Aizvainojums bērnu audzināšanā ir izplatīts — kā no tā izvairīties, kā saka terapeits

Kā mūsdienu mīlestības terapeite, sieviete un māte esmu bijusi lieciniece un pieredzējusi, kā aizvainojums kaitē attiecībām. Tas ir rādītājs, ka esat pārsniedzis savu autentisko robežu. Attiecība starp to, ko esat devis, un to, ko esat saņēmis, nav līdzsvarā. Aug neizteiktas dusmas. 

Aizvainojums audzināšanā

Aizvainojums bieži izkristalizējas vecāku audzināšanā. Jo bērniem ir tik daudz vajadzību (pamatoti), vecāku vajadzības tiek zemapziņā pakļautas. Neatkarīgi no tā, vai mēs to gribam atzīt vai negribam, par to esam dusmīgi. Dusmas ir veselīga reakcija uz netaisnību, un, ja mēs uztveram, ka mums ir īsāks nūjas gals vai ka mūsu partneriem var būt lielāka personiskā brīvība nekā mums, mēs vēlamies viņus vainot kā mūsu ciešanu cēloni.

Var justies drošāk, projicējot mūsu dusmas par neapmierinātām vajadzībām pret mūsu partneriem, jo ​​mēs nevaram sagaidīt, ka mūsu bērni to turēs mūsu vietā. Tuvumā esošais pieaugušais šķiet dzīvotspējīgāks izgāztuve. 

Tā kā aizvainojums bieži izpaužas, kad nevaram izturēt to ilgāk, tas var būt abrazīvs. Aizvainojums bērnu audzināšanā bieži sākas ar vārdiem “paskatieties uz visu, ko es esmu darījis mūsu/jūs/mūsu bērnu labā...” Ar šādiem izteikumiem mēs lūdzam pēc atzinības — mēs vēlamies, lai tiktu atzīts mūsu pašuzupurējums.

8. jūnija zīme

Dažreiz mēs ielejam citos ar cerību, ka, ja mēs dosim pietiekami daudz, viņi redzēs, cik mēs esam noplicināti, un viņi to darīs atdod mums . Un tomēr daudzi no mums atklāj, ka šī stratēģija bieži vien liek mums justies iztukšotiem un par to dusmīgi.

Līdz brīdim, kad esam sašutuši, esam palaiduši garām iekšējām apstāšanās zīmēm, kuras, ja tās uzklausītu, varētu novērst mazāku kaitējumu sev un mūsu partnerattiecībām.

Šeit ir septiņi aicinājumi veidot citas attiecības ar savu aizvainojumu un tādējādi uzlabot attiecības. 

Nosakiet, kad rodas aizvainojums

Lai ievērotu savas robežas, mums vispirms ir jāatzīst, ka tās mums ir. Tas var būt grūti izdarāms, it īpaši, ja esat ļoti spējīgs cilvēks (jūs esat pieradis dot tikai tāpēc, ka var) vai arī tu esi bijis apbalvots par pašaizliedzību un jūsu spēja iet 'pāri un tālāk'.

Uzziniet, kā “nē” jūtas tavā ķermenī.

• Kas notiek iekšpusē, kad tu sāc tuvoties kaut kam, kas šķiet par daudz?
• Kādas ir sajūtas, kuras jūs novērojat?
• Kad ir šīs sajūtas – ar ko, cik ilgi, kādi scenāriji?

Sāciet pievērsties tam, ko jūsu ķermenis jums saka par jūsu unikālo ierobežojumu. 

Ticiet, ka tad, kad kaut kas šķiet par daudz, tas ir par daudz 

Vecāku audzināšanā var būt sarežģīti noteikt, kad pārsniegt robežu un kad to ievērot. Ir reizes, kad esmu noguris, bet tomēr ir jāpagatavo vakariņas ģimenei. Šajos brīžos es jūtu spiedienu, ka man ir jāiet tālāk par to, ko vēlos darīt, lai darītu to, kas man jādara.

Tomēr ir arī gadījumi, kad jūs, iespējams, nestrādājat pārāk daudz, darāt vairāk par savu ieguldījumu attiecībās — plānojat visus randiņus, uzkopjat galdu, risinat smagas sarunas ar savu bērnu, un jūs to darāt automātiski un bez pauzes.

Dažreiz mēs darām to, kas šķiet pazīstams, nevis to, kas ir vislabākais mums un apkārtējiem.

• Padomā par tevi obligāti darīt (būtiskākās lietas, lai kļūtu par vecākiem, par kurām vēlaties būt) un atšķirt šīs lietas no “vajadzētu darīt” (nebūtiskām lietām, pie kurām esat pieradis). Kur jūs varat samazināt nebūtiskos jautājumus?
• Kā tas būtu, ja šos pienākumus noveltu citam mājsaimniecības loceklim?
• Kā jūsu pārspīlēšana ļauj citiem cilvēkiem jūsu mājās to darīt nepietiekami? 

Praktizējiet runātāja-klausītāja paņēmienu, ja ir sarežģītas sarunas par aizvainojumu 

Šis ir a terapeitiskā tehnika izmanto, lai palīdzētu pāriem apspriest sarežģītas tēmas, nepārvēršoties līdz karstiem konfliktiem. 

Katrs cilvēks pēc kārtas runā, kamēr viņa/viņas partneris klausās un pārfrāzē runātāja teikto. Kopīgošanas laikā izmantojiet “es” izteikumus, nosauciet savas lielākās sāpju vietas (izvairieties no veļas saraksta visi lietas, kuras jūs vēlētos, lai būtu savādāk), un neatspēko otras puses nostāju vai problēmas risinājumu.

12. februāra zīme

Šīs apmaiņas mērķis nav rast risinājumu, bet gan pārliecināties, ka katrs cilvēks atstāj justies uzklausīts un saprasts. Atcerieties, ka jums tas nav jādara piekrītu ar sava partnera pieredzi, taču jums ir jāatzīst, ka tā ir viņu patiesība, un jūs esat gatavs to redzēt un pieņemt. 

Zem sūdzības norādiet vajadzību

Kad mēs jūtam aizvainojumu, mūsu instinkts ir nocietināties vai apbruņoties. Šajos brīžos mēs nevēlamies būt neaizsargāti, bet gan cīnīties, lai mūs sadzird un atzītu. Kad mēs izsakām sūdzības saviem partneriem vai vainojam viņus, šī taktika bieži neizraisa empātiju, bet var palielināt attālumu starp jums.

Lai atbrīvotos no aizvainojuma, jums jāzina, ka esat trūcīgs.

Tas nozīmē atturēties no kritizēšanas cits lai iekāptu savas dziļās akā pašu neapmierinātās vajadzības un sāpes. Tas prasa drosmi, bet bieži vien arī tuvina jūs tam, ko jūs patiesi vēlaties: partneri, kurš redz visu, ko jūs darāt, un saprot jūsu lūgumu pēc palīdzības. 

Pārformulējiet savas sūdzības kā īpašas vajadzības.

Piemēram, tā vietā, lai teiktu “tu nekad nemazgā traukus”, norādiet savu sajūtu un vēlmi šādi: “Pēdējā laikā es jūtos ļoti noplicināts, man šķiet, ka nevaru turpināt un man ir vajadzīgs pārtraukums. Es būtu pateicīgs, ja jūs mazgāt traukus pusi nedēļas. Vai jūs varat man palīdzēt ar to?'

Ielūgumi ir pievilcīgāki nekā prasības. 

Nevainojiet viens otru, vainojiet ārējos spēkus kopā

Tā vietā, lai dusmotos vienam uz otru, padomājiet, ko citas sistēmas un institūcijas nomāc, kas palīdz radīt sarežģītus apstākļus jūsu mājsaimniecībā.

Piemēram, ja vēlaties, lai jūsu partneris veiktu vairāk mājsaimniecības darbu, bet viņš pauž, ka ir noguris no darba ārpus mājas, vai varat gan dusmoties par to, ka ASV trūkst ģimenei draudzīgas politikas, kas liek vecākiem pieņemt sarežģītus lēmumus ar savu laiku un enerģiju?

Ja esat sieviete un jums ir grūti aizstāvēt savas vajadzības, vai jūs un jūsu partneris varat pārbaudīt, kā jums ir iemācīts noliegt savas vajadzības, lai tās būtu patīkamas citiem, un tas apgrūtina jums attīstīties tagadnē?

Dažreiz vainai ir jābūt, bet tai vienkārši nevajadzētu būt vērstai vienam pret otru. 

Nosakiet atbalstu ārpus ģimenes, lai palīdzētu izturēt tās svaru

Uz mūsu partneriem tiek liktas pārāk daudz cerību, lai apmierinātu mūsu vajadzības. Pieaugot individuālismam un sekulārismam, daudzas vajadzības, kas agrāk tika izvirzītas kopienai vai dievībai, tagad tiek projicētas uz partneri.

Mēs sagaidām, ka mūsu partneri spēs atrisināt mūsu problēmas, ja tās patiešām ir pārāk smagas, lai tās varētu nēsāt viens cilvēks.

Apsveriet, kādas ir vajadzības obligāti Jūsu partneris satiekas un kur jūs varat paļauties/ārpakalpojumu sniedzējiem, lai citi darbotos kā spiediena samazināšanas vārsts jūsu ģimenei. Kā būtu, ja jūs un jūsu partneris ļautu citiem uzticamiem cilvēkiem nonākt jūsu grūtībās kopā, un paļauties uz viņiem, lai tie patiesi atbalstīs jūs prasīgajā bērnu audzināšanas darbā? 

Līdzņemamā 

Aizvainojums ir vēstnesis, kas ļauj jums zināt, ka esat izdarījis pārāk daudz un ka vēlaties saņemt vairāk. Ieklausoties savā ķermenī esošajos signālos un sazinoties par tiem ar ievainojamiem vārdiem “es jūtos” un “man vajag paziņojumus”, varat uzaicināt savu partneri kļūt par savu atbalstītāju, nevis sāncensi.