Es klusēju par savu PTSD 20 gadus — lūk, kā es atradu dziedināšanu

Lai gan dažas veselības problēmas ir redzamas ārpasaulei, daudzi cilvēki saskaras ar hroniskām slimībām, kurām nav ārēji redzamu pazīmju vai simptomu, ko sauc arī par neredzamas slimības . Mindbodygreen sērijā mēs sniedzam personām ar neredzamām slimībām platformu, lai dalītos savā personīgajā pieredzē. Mēs ceram, ka viņu stāsti izgaismos šos apstākļus un piedāvās solidaritāti citiem, kas saskaras ar līdzīgām situācijām. Brīdinājums par aktivizēšanu: šajā rakstā ir minēti seksuāla vardarbība un izvarošana.

Gandrīz 20 gadus es klusēju par savu pieredzi ar seksuālu vardarbību un PTSD. Es biju dalījies ar dažiem cilvēkiem savā privātajā dzīvē, bet tikai tad, kad uzrakstīju savu otro grāmatu, Atvadu tūre: aprūpētāja ceļvedis stresa pārvarēšanai, saprātīgam uzturam un labākam miegam , ko es kopīgoju publiski — un pat tad tā bija tikai neliela sadaļa vienā nodaļā.

Beidzot nolēmu izstāstīt savu stāstu, jo vēlos, lai cilvēki, kuri pārdzīvo šo pieredzi (vai kuriem jau ir gadi, bet kuriem pagātnes traumas dēļ ir īpaši grūti tikt galā ar citiem traumatiskiem notikumiem), zinātu, ka viņi nav vieni un var atrast dziedināšanu.

23. februāra zodiaks

Mana pieredze ar seksuālu vardarbību.

Man bija 17. Tā kā es biju kautrīga un nepieredzējusi, es sākumā domāju, ka mana puiša izturēšanās pret mani ir mana vaina, jo es nedaru pietiekami labu darbu, lai viņš būtu laimīgs. Es arī atklāju, ka sākumā es aptumšoju daudzas biedējošākās lietas — atceros, ka steidzos mājās no pavadītā laika kopā ar viņu, lai pierakstītu savā dienasgrāmatā visu, ko es varētu paķert. Dažus mēnešus pēc mūsu šķiršanās es sāku atgūt atmiņu, un tas mani satricināja līdz sirds dziļumiem.

Es atceros, ka apmeklēju RAINN vietne , cerot atrast robu no statistikas, taču pat visas lietas, ko atcerējos, kvalificējās kā izvarošana. Es nekad neesmu izvirzījis apsūdzības, bet es viņam konfrontēju privāti. Tas ir ļoti personisks lēmums, un es tagad jūtos ar to mierā. Es zināju, ka nevaru mainīt pagātni, bet varēju koncentrēties uz virzību uz priekšu. Es vienkārši gribēju atkal justies 'normāli'.

Kad uzplaiksnījumi pirmo reizi sākās, tie bija novājinoši.

Iepriekš, būdams īsts students, kurš apmeklēja izcilības un AP kursus, es pēkšņi sāku nesekmīgi nodarbības, jo nevarēju koncentrēties. Atmiņas bija tik satraucošas, ka es pilnībā izgāju no stundām vai sāku rakstīt savā dienasgrāmatā, lai tikai paliktu pie zemes. Protams, mani skolotāji pamanīja.

Arī manas attiecības cieta. Sākumā es atturējos no draugiem, nezinādams, kā sazināties ar cilvēkiem, kad mana realitātes uztvere tik ļoti sadalījās starp zibšņiem un faktisko dzīvi. Tajā laikā, kad sākās mana PTSD, man bija arī jaunas romantiskas attiecības, un es atklāju, ka uzplaiksnījumi bija vēl sliktāki, kad mēģināju būt intīmas attiecības ar kādu. Vairākus gadus man bija pieredze, kad pēkšņi nonāku pie partnera, kurš skatās uz mani ar saraucītām pieri vai maigi piesit pa plecu, apmulsušu un norūpētu apskāvienu.

'Čau, kur tu aizgāji?'

Pēc dažiem mēnešiem (un dažiem klases pielāgojumiem) es varēju labāk koncentrēties skolā. Es ļoti vēlējos iegūt labas atzīmes un nopelnīt stipendiju, lai es varētu tikt prom no savas dzimtās pilsētas. Es nekad negribēju justies tā, it kā tai meitenei atkal jautātu, kāpēc viņas atzīmes slīd. Man likās, ka man ir kaut kas, kas jāpierāda — ka pat ar savu PTSD es varu gūt panākumus, nevis saritināties gultā un raudāt, kā dažreiz gribēju, lai gan neviens to nezināja. Es turēju sevi līdz patiešām augstam standartam.

Zināmā līmenī es visu mūžu biju guvis panākumus, bet tagad manā zarnā bija šī mazā zilā uguns bumba, kas nekad neizdzisa. Atskatoties atpakaļ, es jūtos atvieglots, ka nekad neesmu meklējis mierinājumu narkotikās vai alkoholā, taču tagad varu atzīt, ka man ir izveidojusies sava veida atkarība no darba. Darbs man deva kaut ko koncentrēties. Ja es pastāvīgi kustējos, nebija vietas uzmācīgas traumas domas .

Laikā, kad es jutos nedrošs un nepilnvērtīgs savas pagātnes dēļ vai piedzīvoju to, ko es saucu par PTSS uzliesmojumu, es piespiedu sevi — bieži vien līdz izdegšanai. Loģiski, ka es zināju, ka pārtraukumi ir svarīgi, bet pēc tik daudzu gadu ilgas dzīves cīņas vai bēgšanas stāvoklī es atklāju Es nezināju, kā atpūsties .

Mana trauma noteikti ietekmēja manu iepazīšanās dzīvi — tieši un netieši. Es vienmēr biju noraizējies par to, ka būšu “par daudz” vai “nepietiekami”. Man bija arī tendence iziet ar puišiem, kuri pret mani izturējās slikti vai kuri bija emocionāli nepieejami. Es izmēģināju “Foršās meitenes” un “Skarbās meitenes” un “Meitenes, kura neko nopietnu nemeklē” personības, bet galu galā es sapratu, ka tie visi ir tikai veidi, kā es cenšos sevi aizsargāt. Savu aizņemto darba dzīvi izmantoju arī kā veidu, kā veidot emocionālu attālumu un noteikt robežas Es nejutos pietiekami pārliecināts, lai noteiktu sevi.

Gadu gaitā es ik pa laikam mēģināju runāt par uzbrukumiem, bet ikreiz, kad es pārbaudīju ūdeņus, man gandrīz vienmēr tika uzdots jautājums: 'Vai tu biji piedzēries?'

Kamēr šī atbilde bija nē, kā būtu, ja es būtu bijis? Vai arī tas bija kaut kā sliktāk, nekā es biju pilnīgi prātīgs un tāpēc atbildīgāks par to, ka to nenovērsu?

skorpiona nedēļas mīlestības horoskops

Lai gan man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai atrastu vārdus, es lādēju uz sevi daudz dusmu: par to, ka nezināju labāk, nespēju apturēt uzbrukumus un vēlāk par manu prātu un ķermeni, ka nestrādāju pareizi. stresa apstākļos. Es kļuvu tik neapmierināts par to, kā es vienkārši izslēdzos, kad tas tiek iedarbināts, vai, ja es neizslēgtu, es sajuktu par kaut ko šķietami mazu, un es nevaru to izteikt nevienam citam.

Kā es atradu dziedināšanu.

Man dziedināšana ir nākusi viļņveidīgi. Pašās pirmajās dienās palīdzēja rakstīšana. es žurnālā daudz par to, ko es piedzīvoju . Es pat slēpu savu pieredzi īsajā daiļliteratūrā un dzejā, jo tas šķita drošāks veids, kā sakārtot savas jūtas un dalīties ar citiem. Man bija neticami paveicies, ka vidusskolā man bija brīnišķīgs rakstīšanas skolotājs un koledžas profesori, kuri mudināja mani rakstīt savā patiesajā balsī.

Terapija ir vēl viens rīks, kas bija (un joprojām ir) ārkārtīgi noderīgs.

Liels emocionāls pavērsiens notika pēc tam, kad mans tēvs nomira, kad man bija 32 gadi. Kad tas notika, es biju bijusi pie viņa gultas, mana ģimene pulcējās ap viņu, lai viņam tas nebija jāpārdzīvo vienam. Tik daudz kas mainījās tajā brīdī. Es atceros, ka jutos tā, it kā ķieģeļu sienas nogāztos un visapkārt man, stāvot gruvešos, biju tikai... es. Un man bija labi.

Dažas dienas vēlāk, kad puisis, ar kuru es biju satikusies visa sava tēva aizkuņģa dziedzera vēža ceļojuma laikā, man teica, ka viņš mēģinās 'paiet garām' pakalpojumiem, kaut kas manī iedegās. Es sapratu, ka mēs nekad nezinām, cik daudz laika mums ir uz šīs planētas, un kāda velna pēc es biju darījusi, tērējot savu enerģiju cilvēkiem, kuri tik pavirši izturējās pret mani un manām jūtām? Dziļi sirdī man bija jāatzīst, ka es to nevēlējos, ne arī pelnīju. Protams, doma atvērties kādam un darīt viņiem zināmu par mani bija biedējoša, taču brīdī, kad nomira mans tētis, es zaudēju spēju rūpēties par to, vai es kādam esmu par daudz vai par maz.

Es zināju, ka mans tēvs vienmēr ir vēlējies, lai man būtu tāda dziļa mīlestība, kāda bija viņam un manai mātei. Viņš gribēja, lai man būtu partneris, kas mani pielūgtu tā, kā viņš pielūdza manu mammu. Bet es tik ilgi turējos aizvērts, jo biju nobijies neatkarīgi no tā, vai es to apzinājos vai nē. Es baidījos tikt ievainots, baidījos tikt notiesāts par seksuālas vardarbības pārdzīvotāju, un tāpēc es spēlēju mazi, emocionāli.

Pēc izkļūšanas no bēdu bedres, kuras laikā es obsesīvi tīrīju savu dzīvokli un izdabūju 60 000 vārdu pirmo savas grāmatas melnrakstu. Spēļu mainītāju mazā grāmata , Es vērsos pie iepazīšanās ar nolūku koncentrēties uz to, kā cilvēks man lika justies. Daži vārdi, par kuriem domāju, bija “silts”, “drošs” un “mīlēts”. Es nevēlējos satikt ilgtermiņa partneri, kad satiku savu vīru (domāju, ka pametu Ņujorku), taču pēkšņi viņš tur bija. Es nespēju noticēt, ka arī viņš visu laiku bija Ņujorkā.

Jā, es baidījos pastāstīt savu stāstu pirmo reizi, kad tas parādījās, taču viņš ļoti skaidri pateica, ka būs tur, lai mani uzklausītu un atbalstītu.

Kā es šodien rūpējos par sevi.

Kā reģistrēts dietologs (RD) es vēlos, lai es varētu atgriezties un pastāstīt savam jaunākajam, ko es tagad zinu par uzturu un garīgo veselību.

No 18 līdz 22 gadu vecumam es galvenokārt dzīvoju no konservētas zupas, mikroviļņu popkorna, mākslīgi saldinātām auzu pārslām un “vieglā” jogurta. Es izmantoju beztauku salātu mērci un ignorēju veselīgos taukus, kurus es tagad mīlu, piemēram, olīveļļu un avokado. Es dzēru lielu daudzumu kafijas un diētiskās sodas, un noteikti nesaņēmu pietiekami daudz olbaltumvielu vai kaloriju. Ja ķermenis netiek barots, prātam ir daudz grūtāk izārstēties.

Ja ķermenis netiek barots, prātam ir daudz grūtāk izārstēties.

Kad es 23 gadu vecumā atgriezos skolā, lai studētu uzturu, un beidzot sāku strādāt par RD, mani ēšanas paradumi ievērojami uzlabojās. Es pamanīju atšķirību tajā, cik elastīgs es jutos, kad piedzīvoju nelielu PTSD mirgošanu. Divi lielākie spēles mainītāji man bija mācīšanās par cukura līmeņa asinīs ietekme par enerģiju un garastāvokli, kā arī zarnu un smadzeņu savienojums .

Uz atbalsta stabilu cukura līmeni asinīs , kas ir galvenais, lai veicinātu mierīgu prātu un saglabātu enerģiju, ēdienreižu un uzkodu laikā ir svarīgi nodrošināt olbaltumvielu, tauku un šķiedrvielu līdzsvaru. Lai gan tā ir kļuvusi par otro dabu, es vienmēr izmantoju šo formulu, izdomājot, ko ēst.

Ir arī īpaši pārtikas produkti, kas ir saistīti ar veselīgāku stresa reakciju, pateicoties šajos pārtikas produktos atrodamajām uzturvielām un savienojumiem. Dažus galvenos glabāju pārmaiņus: olīveļļa, avokado, taukainas zivis, olas, čia sēklas, malti lini, ogas, lapu zaļumi, krustziežu dārzeņi, kurkuma, tīrs jogurts un kefīrs, kā arī citi raudzēti pārtikas produkti, piemēram, skābēti kāposti.

2. jūnija zodiaks

Lai atbalstītu zarnu veselību, es noteikti ēdu fermentētu pārtiku, daudz šķiedrvielām bagāti pārtikas produkti (jo īpaši tiem, kas nodrošina prebiotikas), un daudz ūdens. Kustības arī palīdz gremošanu, tāpat kā lietas, kas labvēlīgi ietekmē garīgo veselību, piemēram, meditācija, žurnālu rakstīšana un saules gaismas iedarbība.

Arī vingrinājumi ļoti palīdz. Manā pusaudža vecumā un divdesmitajos gados noteikti bija reizes, kad es pārspīlēju kardio, jo man patika, kā tas palīdzēja man izkļūt no galvas. Tomēr patiesībā tā bija iesaistīšanās jogā, pilates un spēka treniņš manu divdesmito gadu beigās un trīsdesmito gadu sākumā, kas man palīdzēja iemācīties justies vairāk klātesošam savā ķermenī un daudz spēcīgākam garīgi.

Lietas, kas man palīdzēja dziedināt, ir kļuvušas par maniem ikdienas paradumiem. Dažreiz man ir jāpielāgo mana pieeja, kad dzīve attīstās un rodas jauni izaicinājumi, taču spēcīgs pamats man ir palīdzējis noturēties.

Ko es vēlos, lai cilvēki saprastu.

Ikvienam, kurš ir piedzīvojis līdzīgu traumu, ko es piedzīvoju, es vēlos, lai jūs zinātu, ka jūsu kā izdzīvojušā pieredze nedefinē jūs vai nenozīmē, ka esat mazāk cienīgs uz labām lietām, kuras, jūsuprāt, ir pelnījuši citi. Viena lieta ir zināt, ka kauns var tevi atturēt, bet pavisam cita lieta ir izkļūt no tā apakšas.

Diemžēl seksuāla vardarbība ir ļoti izplatīta parādība. Saskaņā ar RAINN , ik pēc 68 sekundēm kāds ASV tiek seksuāli vardarbīgs, un ik pēc 9 minūtēm šis upuris ir bērns. Tiek lēsts, ka 1 no katrām 6 amerikānietēm savas dzīves laikā ir bijusi izvarošanas mēģinājuma vai pabeigtas upuri (14,8% pabeigti, 2,8% mēģinājumi). Apmēram 3% amerikāņu vīriešu jeb 1 no 33 savas dzīves laikā ir piedzīvojuši izvarošanas mēģinājumu vai pabeigšanu.

Ja tas ir kaut kas, ko esat piedzīvojis, es nevaru pietiekami uzsvērt, cik svarīgi ir rūpēties par savu garīgo veselību. Ir vairāk resursu nekā jebkad agrāk, lai atrastu garīgās veselības aprūpi, un es ļoti mudinātu izpētīt jūsu iespējas. Jūsu apdrošināšanas pakalpojumu sniedzēja vietne var būt laba sākuma vieta, un ir arī dažādi uzņēmumi, kas piedāvā arī virtuālos garīgās veselības pakalpojumus. Turklāt jūs varat arī piekļūt Nacionālā seksuālā vardarbības palīdzības līnija par atbalstu 24/7.

Manuprāt, būt izdziedinātam nenozīmē nekad nejusties iedarbinātam vai nekad vairs nepiedzīvot atmiņu. Runa ir par atpazīšanu, kad esmu iedarbināts un kāpēc, un ieviest sev nepieciešamos pašaprūpes ieradumus, lai atgrieztos pie sevis. Es kādreiz domāju, ka savā ķermenī vairs nekad nejutīšos kā mājās, un katru dienu esmu pateicīgs, ka esmu šeit.