Jauns ziņojums atklāja, ka vecāki jūtas saspringti un vientuļi — ko domā terapeits

Vecāki ir nē Labi.

Ģenerālķirurga birojs publicēja 35 lappušu garu ziņojumu ar nosaukumu Vecāki zem spiediena 1 , kas nosaka skaitļus tā, kā jūtas daudzi vecāki: saspringti, satriekti un nezina, ko ar to darīt. 

Par vecāku audzināšanu Amerikā — tas ir atklāts ziņojumā 

Kopumā ziņojumā ir atzītas daudzpusīgās, daudzslāņainās problēmas, ar kurām šodien saskaras vecāki. Tas ir novedis pie tā, ka daudzi vecāki jūtas pārlieku noslogoti ar trauksmi, bieži vien līdz pat tādam līmenim, ka tie traucē ikdienas dzīvei: ziņojumā konstatēts, ka 40% ASV vecāku ziņo, ka vairumā dienu 'viņi ir tik saspringti, ka nespēj darboties'. 

Ir tik daudz, kam pievērst uzmanību: arvien sarežģītu grafiku plānošana, mainīgas emocionālās vajadzības, bažas par to, kā orientēties tehnoloģijās un bērnu drošība, vecāku garīgās veselības problēmas (īpaši attiecībā uz dzimušām ādas krāsas personām un LGBTQ personām, kuras saskaras ar nesamērīgu diskriminācijas līmeni), kā arī finansiāls slogs, kas neļauj piekļūt pārtraukumiem no vecāku lomas (bērna aprūpes izmaksas pēdējā desmitgadē ir pieaugušas par 26%).

Kamēr stundu skaits dienā nav mainījies, veids, kā vecāki ir spiesti optimizēt šīs stundas ir krasi mainījies. Vecāki strādā vairāk nekā citos vēstures posmos, taču viņi arī velta vairāk laika, rūpējoties par saviem bērniem. 

Ziņojumā konstatēts, ka laiks, kas nedēļā pavadīts sākumskolā bērnu aprūpe mātēm pieaugusi par 40% no 8,4 stundām 1985.gadā līdz 11,8 stundām 2022.gadā un līdz 154% tēvu vidū no 2,6 stundām 1985. gadā līdz 6,6 stundām 2022. gadā .

Vēl sliktāk, kamēr vecāki cīnās, viņi to arī dara vienatnē - 6 5% vecāku ziņo, ka ir 'vientuļi', salīdzinot ar 55% vecāku, kas nav vecāki. 

Lai gan ziņojumā ir ieteiktas strukturālas izmaiņas, piemēram, veicināt finansējuma paplašināšanu programmām, kas atbalsta aprūpētājus, un izveidot apmaksātas ģimenes un medicīniskās atvaļinājuma programmas, realitāte ir tāda, ka mēs nedzīvojam sabiedrībā, kas patiesi augstu vērtē aprūpi, un mums ir jākoncentrē mūsu iespējas. savu labklājību un tos, par kuriem mēs rūpējamies, lai attīstītos. 

Ziņojumā tas konstatēts 40% ASV vecāku ziņo, ka vairumā dienu 'viņi ir tik saspringti, ka nespēj darboties'. 

Ko vecāki var darīt ar savu milzīgo stresu

Lai gan mums ir jāstrādā pie institucionālām pārmaiņām, es izklāstu 5 praksi un jautājumus, kurus varat integrēt savā dzīvē, lai justos kā aģents savā pārņemšanas mazināšanas procesā:

Uzņemieties atbildību par savas patiesības teikšanu 

Tik daudzi vecāki ierodas terapijas kabinetā vai atbalsta aprindās un stāsta man, cik grūti ir, bet viņi to nedalās ar citiem cilvēkiem savā dzīvē. Ja uzaugāt ģimenē, kurā negatīvās pieredzes tika turētas noslēpumā, vai ja esat notiesāts vai kauns par jūsu nepilnībām, var būt grūti atklāt, ka jums ir grūti.

Tomēr patiesība par kaunu ir tāda, ka jo vairāk mēs to apgaismojam (ar īstajiem cilvēkiem), jo mazāk briesmīgi mēs jūtamies.

Tālāk ir norādīts, kā rīkoties. Apsveriet cilvēkus savā dzīvē, ar kuriem jūtaties redzēti, nomierināti un droši. Mēģiniet kopīgot viena patiesa lieta par jūsu cīņu ar viņiem un pēc tam pajautājiet viņiem par viņu sāpju punktiem. Klausieties bez nodoma labot vai piedāvāt risinājumu. Dalīšanās mērķis nav atrisināt problēmas, bet gan vienkārši justies mazāk vienam un vairāk saistītiem savā realitātē. 

Apsveriet iespēju lūgt kādam par jums pieskatīt

Aprūpētājiem, tostarp man, ir ļoti labi jāapzinās, kas citiem apkārtējiem ir vajadzīgs.

7272 eņģeļa numurs

Manā dzīvē ir reizes, kad man bija tik pilnībā jāparādās citiem, ka es atslēdzos  ko es gribēju . Es sāku justies neērti par to, ka man ir vajadzības, tā vietā, lai uzskatītu, ka mana vajadzība patiesībā ir tikai cilvēcība.

Dažreiz atkarība no citiem atbalsta saņemšanai tiek piesātināta ar nozīmi no mūsu ģimenēm vai mūsu individuālistiskās kultūras — mēs domājam, ka esam vāji vai nepietiekami labi — kad patiesībā tas, ko mēs zinām no pētījumiem ir tas, ka tad, kad mūs mierina kāds, kuru mīlam, mēs sāpes vērtējam mazāk nekā tad, kad esam vieni.

Tālāk ir norādīts, kā rīkoties. Apsveriet kaut ko, ar ko jums šodien nepieciešama palīdzība, vispirms mēģiniet to atzīt sev un pēc tam lūgt kādam citam palīdzīgu roku. 

Apsveriet grupu intervences, salīdzinot ar intervencēm, kas balstītas uz ģimeni

Kodolgrupa var kļūt par ļoti izolētu vienību. Bieži vien mēs izdarām pārāk lielu spiedienu uz saviem partneriem vai pat saviem bērniem, lai viņi nest mūsu pasaules smagumu.

tomēr pētījumiem par laimi parāda, ka dziedināšana notiek savienojumā un sabiedrībā.

Tā vietā, lai smagi strādātu pats, apsveriet veidus, kā sazināties ar citiem aprūpētājiem, lai veiktu ilgtspējīgas izmaiņas.

Tālāk ir norādīts, kā rīkoties. Izveidojiet tehnoloģiju atbalsta grupu sava bērna skolā, kurā aprūpētāji sanāk kopā, lai vienotos par tehnoloģiju izmantošanu, ko katra ģimene pēc tam īsteno savās mājās. Tas nodrošina vietu ideju apmaiņai, atbildībai un atbalstam, kad situācija kļūst grūta. 

Sazinieties ar saviem ierobežojumiem

Tā kā mēs dzīvojam kultūrā, kas liek mums noskaņoties no sevis, nevis uz sevi, mēs bieži nezinām, kad tuvojamies savām robežām, un tāpēc pārsniedzam tās.

Pirms mēs to apzināmies, mēs jūtam, ka uzsprāgsim vai jūtamies aizvainoti, taču nebijām informēti par stop zīmēm, kurām aizbraucām garām, pirms sajutām neapmierinātību.

eņģeļa numurs 655

Kad mēs sakām “nē” nebūtiskām lietām, mēs sakām jā lietām un cilvēkiem, kas mums ir vissvarīgākie. Taču, lai noteiktu robežas, mums ir jāiepazīstas ar domu, ka mums ir robežas. Mēs saistām robežas ar cilvēku atgrūšanu, kad patiesībā, ielaižot viņus savās patiesībās (mūsu vajadzība pēc telpas), mēs viņus tuvinām sev.

Robežas ir par attiecībām, nevis pret tām — spieķiem jābūt stingriem, lai velosipēda ritenis grieztos droši un efektīvi. Tāpat kā ritenis, ja robežas nav ciešas, attiecības nejūtas tik drošas.

Tālāk ir norādīts, kā rīkoties. Lai gan mēs dzīvojam kultūras brīdī, kas mums saka, ka mēs varam “to visu izdarīt”, ir svarīgi, lai mēs piederam, kad mēs to nevaram. Tas var arī palīdzēt mūsu bērniem justies ērti, nosakot savas robežas un pievēršot uzmanību saviem iekšējiem “nē”, nevis spiežot tām garām.

Pārstrukturējiet savu vecāku lomu

Mēs dzīvojam brīdī, kad dažkārt bērnu audzināšana tiek saukta par citu 'darbu'. Tas ir problemātiski, jo tas gan atņem prieku no pieredzes, gan kļūst par citu “darāmu lietu”. Kā māte es sevi uztveru kā attiecības ar saviem bērniem, nevis kā pakalpojumu sniedzēju saviem bērniem. Ko tas man nozīmē: Es rūpējos par viņu labklājību, bet es rūpējos arī par savējo. Es neuzskatu sevi par atbildīgu par to, ka esmu viss saviem bērniem, tāpēc man ir jāsaprot, kas man ir jādara un ko es dažreiz nevaru/nedarīšu. . Es uzskatu, ka attieksme pret saviem bērniem kā vēl viena LIELA lieta, kas mums ir 'jāizdara', ir daļa no tā, kas padara mūs nepietiekamus un pārņemtus. 

Piemēram...

• Ir brīži, kad meita vēlas, lai es viņā uzklausu, bet man ir jādabū galdā ēdiens ģimenei, tāpēc aicinu viņu piezvanīt vēl kādam nozīmīgam cilvēkam savā dzīvē, lai padalītos ar jaunumiem.
• Man tas pieder, kad man vajag laiku kopā ar draugiem un laiku vienatnē.
• Es nereģistrējos vairākām ārpusskolas nodarbībām, bet tā vietā vedu savus bērnus uz savām aktivitāšu sanāksmēm, pārtikas preču veikalu, kopienas dārzu un biroju, kad tas ir nepieciešams.
• Ir naktis, kad nevaru palīdzēt pildīt mājasdarbus, un mēs tos iesniedzam ar dienu vēlu.

Līdzņemamā

Būt vecākiem ir daļa no mūsu identitātes, bet ne visa tā. Mīlēt savus bērnus nenozīmē pamest sevi. Kādas jūsu daļas vēlaties kopt, ārpusē jūsu kā aprūpētāja loma? Kā jūs varat dalīties vairāk par šīm daļām ar saviem bērniem, stāstot vai ņemot tos līdzi pieredzei, nevis pievienojot vairāk uz bērniem vērstu pieredzi?  

Jo vairāk mēs esam saistīti ar sevi un cilvēku kopienu, kuriem mēs esam svarīgi un varam būt godīgi, jo vairāk mēs jūtamies sagatavoti, lai risinātu problēmas, kas mums rodas.