Kā pārvarēt konfliktu ar bērnu (nezaudējot mieru), no pediatra neirologa

Kā vecāki mēs visi esam tur bijuši: mūsu bērns jau 20. reizi dara kaut ko tādu, ko esam lūguši nedarīt. Dažas pirmās reizes mēs esam mierīgi un savākti; tādi, kādi mēs vēlētos būt. Bet līdz 20. reizei mēs jūtam, ka vilšanās pāriet un sajukums sāk pieaugt. Viss mūsos vēlas pacelt balsi un dalīties šajā satraukumā. Jebkuri noderīgi “rīki”, kurus mēs, iespējams, esam iemācījušies praktiski pārvaldīt konfliktu, izplūst pa logu, un tā vietā mēs zaudējam mieru.

Kā bērnu neirologs esmu iemācījies, ka būt dusmīgam vai sajukumam nav tikai sajūta. Tas faktiski ir saistīts ar fizioloģiskām izmaiņām organismā. Mūsu sirdsdarbība paātrinās, mūsu elpošana kļūst ātrāka, mūsu 'domājošās smadzenes' tiek izslēgtas, un seko nervu un hormonālo darbību kaskāde. Mācīšanās pašregulēties šobrīd izmantojot mūsu elpu acumirklī pārvērš mūsu fizioloģiju atpakaļ miera stāvoklī, piemēram, atiestatīšanas poga. No šīs regulētākās vietas mēs varam efektīvāk reaģēt uz konfliktu.

Kāpēc pašregulācija var palīdzēt pārvarēt konfliktus ar bērnu?

Konflikts ir daļa no attiecību dabiskās daļas; tomēr mums nav mācīts, kā tajā efektīvi orientēties. Kad mēs varam atrisināt konfliktu ar dziļu klausīšanos, savstarpēju sapratni un problēmu risināšanu, konflikts sniedz iespēju izaugsmei un dziļākai saiknei ar citiem.

Bet konfliktu atrisināšana nav vienkārša, jo mūsu emocionālie satraukumi var traucēt šīm konstruktīvākajām stratēģijām. Ir daudz āķu, kas izraisīt vecās brūces , kas izraisa dusmas, bailes vai kaunu. Ja šīs sajūtas netiek atrisinātas, tās uzkrājas un var veicināt vispārēju aizvainojuma un atšķirtības sajūtu.

Bieži vien tas nav pats konflikts, bet gan tas, ko mēs saki vai darīt reaģējot uz konfliktu, kas rada problēmas. Mūsu spēja pārvaldīt domas, emocijas un uzvedību tiek saukta par 'pašregulāciju'.

1. jūlija zodiaka zīme

Pašregulācija ir būtisks instruments, lai orientētos stresa situācijās. Tas neļauj mums pateikt vai darīt kaut ko tādu, ko mēs vēlāk varētu nožēlot. Mums ir īpaša smadzeņu daļa, kas parasti palīdz ar to, ko sauc par prefrontālo garozu. Diemžēl, kad mūs iedarbina, mūsu smadzenes var pāriet uz 'izdzīvošanas režīmu'. Izdzīvošanas režīmā šī racionālā, domājošā smadzeņu daļa nonāk 'bezsaistē', un mūsu iracionālākās, emocionālākās smadzenes pārņem. Tas var likt mums zaudēt emocionālo nosvērtību un zemapziņā aktivizēt nevēlamākus 'cīnies vai bēgt' uzvedības veidus, kas var nodarīt kaitējumu.

Tātad, kā pašregulācija izskatās praksē?

Šeit ir piemērs: mūsu mājā mums ir vispāratzīts noteikums, ka ekrāni tiek izslēgti pulksten 21:00. Tātad, kad es nesen 21:50 iegāju sava 12 gadus vecā bērna guļamistabā. lai atrastu viņu tumsā tālrunī, mans sarūgtinājums sāka mani valdīt. Skaidrs, ka iepriekšējās reizes, kad es viņam lasīju lekcijas, samazināju ekrāna laiku vai atņēmu tālruni, viņa psihi nebija iedragājusi. Nemaz nerunājot, viņš kaut kā izdomāja, kā apiet manis tik gudri iestatīto 'dīkstāvi'. Es stāvēju durvīs, vīlies un kluss.

Lieta bija tāda, ka es to nedarīju gribu lai atkal satrauktos. Man nepatīk justies dusmīgam, man nepatīk, cik tas viņu satrauc, un man nepatīk, kā tas liek man justies pēc tam. Es mīlu laiku, kad varam runāt atklāti, kad saprotam viens otru un kad jūtamies saistīti.

Tātad, es apstājos. Es uzliku roku uz sirds. Es veicu piecas lēnas, dziļas elpas, koncentrējoties uz savu elpu, kad tā virzījās iekšā un ārā caur manu sirds apvidu. Mana emocionālā stāvokļa maiņa no sajukuma uz mierīgu bija tūlītēja un jūtama. Tajā brīdī es sapratu, ka neesmu uz viņu tik ļoti dusmīga, cik baidījos, ka viņš ir atkarīgs no sava telefona.

Tā vietā, lai kliegtu vai lasītu lekcijas, es mierīgi piegāju un apsēdos uz viņa gultas malas. Es biju godīgs pret viņu par to, kā jūtos, un teicu, ka man rūp viņa labklājība. Sekoja 10 minūšu saruna, kurā mēs runājām par mānīgo atkarību no ekrāniem, kā tas ietekmē smadzeņu attīstību , uzmanību un mūsu spēju izbaudīt 'mazāk aizraujošas' lietas dzīvē. Viņš klausījās, mēs runājām (patiesībā nedaudz smējās), un viņš panāca jaunu izpratni par kāpēc mēs ierobežojam viņa ekrāna laiku.

Pēc tam es jautāju viņa viedokli par šo jauno pieeju viņa noziedzīgajiem nodarījumiem. Viņš izteica atzinību par to, ka uzzinājis vairāk par 'kāpēc', un vēlmi mani vairs nemaldināt. Kad es jautāju, kas būtu noticis, ja es būtu viņam lasījis lekcijas un paņēmis viņam telefonu, viņš atbildēja: 'Iespējams, es tikai parūpētos, lai nākamreiz netiktu pieķerts.'

Es sapratu, ka mana spēja pašregulēties un neiesaistīties mirkļa satraukumos palīdzēja man noteikt, kas ar mani īsti notiek, ļāva mums izveidot dziļāku saikni un, iespējams, novērsa desmitiem līdzīgu argumentu nākotnē.

Pašregulācijas rutīna, ko izmēģināt

Ir svarīgi atcerēties, ka mēs nevaram domāt, kā justies mierīgi, kad mūsu domāšanas smadzenes ir bezsaistē. Tā vietā, palēninot elpošanu, mūsu ķermenis nekavējoties nosūta ziņojumus emocionālajām smadzenēm, ko tas interpretē kā 'mierīgu'. Patiesībā visefektīvākais veids, kā kontrolēt mūsu nervu sistēmu, ir elpa, nevis mūsu domas.

Kad mēs lēnām, dziļi ieelpojam, tas notiek automātiski maina nervu sistēmas darbību 1 un maina mūsu sirds ritma modeli, nosūtot smadzenēm miera un drošības vēstījumu, kas mūsu domāšanas smadzenes atjauno tiešsaistē.

Šādu paņēmienu sauc par elpošanu, kas vērsta uz sirdi. Tas ir ātrākais un efektīvākais pašregulācijas veids konflikta laikā, kas atgriež jūsu domāšanas smadzenes tiešsaistē un iesaista sirds īpašības.

22. marta zodiaks

Uz sirdi vērsta elpošanas tehnika:

1. Koncentrējiet savu uzmanību uz sirds zonu. Varat novietot roku uz sirds, lai palīdzētu fokusā.
2. Iedomājieties, ka jūsu elpa virzās iekšā un ārā no sirds vai krūškurvja zonas, elpojot nedaudz lēnāk un dziļāk nekā parasti.
3. Atrodiet sev ērtu ritmu.

Spēja pašregulēties, izmantojot elpu, kļūst vēl spēcīgāka, kad elpojam caur sirds zonu. Sirds tradicionāli tiek uzskatīta par mīlestības, līdzjūtības un gudrības centru, tāpēc, kad mēs tur pievēršam uzmanību, šīs īpašības parādās vieglāk. Mana spēja tajā vakarā pacietīgāk un gādīgāk sarunāties ar savu dēlu, nevis lasīt lekciju vai sodīt viņu, izpaudās no šīm īpašībām, kuras tika aktivizētas no sirds.

Veltiet laiku, lai pamanītu, kā šī elpa liek jums justies. Vai jūties mazliet mierīgāks? Varbūt tavi pleci nolaidās? Varbūt jūsu vēdera muskuļi jūtas atslābinātāki? Tās visas ir pazīmes, ka jūsu ķermenis kļūst mierīgāks. Ievērojiet arī savas domas — varbūt tās ir mazāk haotiskas, varbūt laiks ir palēninājies vai arī jūs varat domāt skaidrāk. Ja jūs neko nepamanījāt, arī tas ir labi. Šīs lietas prasa vingrojumu, un jūs varētu gūt lielākus panākumus, ja izmēģināsit šo vingrinājumu divas līdz trīs minūtes klusākā vietā.

Atcerieties, ka prakse rada progresu, nevis pilnību. Jūs, iespējams, nevarēsit to izdarīt katru reizi, taču, jo biežāk to mēģināsit, jo vieglāk tas kļūs.

Līdzņemamā

Konflikts vienmēr būs daļa no dzīves un attiecībām, bet, kad mēs mācāmies orientēties un atrisināt konfliktus no galvas un sirds un mācām saviem bērniem darīt to pašu, mēs veidojam drošāku, līdzjūtīgāku pasauli mums visiem. Kā vecākiem mums nav nepieciešams daudz laika, lai praktizētu pašregulāciju konflikta laikā. Mums vienkārši jāpamana, kad esam satraukti, un tā vietā, lai reaģētu, veltiet dažus mirkļus, lai lēnām un dziļi elpotu caur sirdi. Pēc tam mums būs lielāka spēja satikt brīdi un atbildiet no pārdomātākas, sirsnīgākas vietas .