Kā tikt galā ar mazuļa uzvedību — psihoterapeits nosver

'Vai tas (dusmu lēkme, sabrukums, zemisks paziņojums) par mani vai attīstībai piemērota uzvedība?' ir jautājums, kas bieži rodas vecākiem terapija un atbalsta aprindas .

Es varu teikt: kad mans mazulis slikti guļ, es domāju, vai tas ir tāpēc, ka viņa dienas laikā nepietiek ar mani. Kad mans mazulis raud, kad es izeju no istabas, es domāju, vai tā ir normāla atdalīšanas trauksme, vai arī es uzvedos tā, ka viņu satrauc.

Ja esat uzaudzis kopā ar aprūpētājiem, kuri nebija atklāti par savām jūtām vai nepalīdzēja jums uzzināt par jūsu jūtām, jums var būt grūti saprast lielas emocijas vai negatīvu uzvedību, ko izrāda jūsu bērni.

Kā jūs varat atšķirt parastās attīstības izpausmes no tām, kas var norādīt uz problēmu, kas jārisina? Iesaistieties šajā sešu soļu procesā, lai uzzinātu:

Uzziniet par bērna attīstību

Atsevišķos attīstības posmos ir jāiekļauj riska uzņemšanās un robežu izaicināšana.

Mēs uzzinām par savas pasaules robežām, berzējoties pret tām. Piemēram, maziem bērniem un pusaudžiem vecākiem parasti ir grūti orientēties. Abos attīstības posmos ietilpst izaicinājumu demonstrēšana, klausoties/ieņemot norādījumus, mežonīgu/trokšņu uzvedību, lielu emociju paušanu un atrunāšanos. Bet esiet drošs: tās visas ir normālas reakcijas uz attīstības lēcieniem – augšana ir smags un ilgs darbs.

Prefrontālā garoza, mūsu smadzeņu daļa, kas ir atbildīga par lēmumu pieņemšanu, pilnībā neattīstās līdz brīdim, kad 25 gadu vecums. Jūsu bērns nemēģina jūs sabotēt; viņi tikai vēl tikai mācās regulēt savas domas, jūtas un uzvedību. Tas nenozīmē, ka šāda uzvedība neattaisno jūsu uzmanību, bet gan atgādinājums, ka tā ir normāli.

12. maija zodiaks

Tomēr daudziem vecākiem mēdz notikt tas, ka mēs šo uzvedību uztveram personīgi. Ja jūsu mazulis neuzvelk mēteli, neskatoties uz to, ka viņam 10 reizes tiek jautāts, vai ja jūsu pusaudzis saka, ka viņš jūs ienīst, ir viegli just, ka vēlaties pasniegt stundu vai novērst problēmu. Sarežģīta uzvedība bieži vien ir mēģinājums nosūtīt mums ziņojumu, taču tas ne vienmēr norāda uz problēmu.

Neatkarīgi no tā, vai jūsu bērns izsaka vajadzību vai vienkārši pārdzīvo grūtu dzīves brīdi, tas ir mūsu darbs klausīties un pievērst uzmanību kāda ir šī ziņa, ko viņi cenšas paziņot.

Parūpējies par sevi, pirms iejaucas ar savu bērnu

Šajos grūtajos brīžos, ko bieži dēvē par izdzīvošanu brīžiem, tas ir normāli, ka tu to dari šaubīties par sevi vai disregulācijas . Ir svarīgi, lai jūs parūpējies par sevi pirms ļauties kārdinājumam labot situāciju ar savu bērnu. Kā cilvēki mēs kopīgi regulējam. Tas nozīmē, ka vecāku nervu sistēma bērnam nodrošina regulējumu vai disregulāciju. Piemēram, ja esat enerģiski satraukts, ļoti satraukts vai enerģisks, tas, visticamāk, pastiprinās problēmu, nevis to atrisinās.

Veidojot savu tolerances logs vai jūsu spēja tikt galā ar sarežģītām emocijām un visu laiku nostiprināt sevi, ir būtiska, lai attīstītu saistītas attiecības ar savu bērnu.

Kā tas izskatās patiesībā? Izveidojiet cilvēku uztura ēdienkarti, ar kuriem sazināties, un stratēģijas, kas palīdz jums justies redzamam, nomierinātam, pamatotam un drošam.

Piemēri:

• Spēlē nomierinošu mūziku
• Nosūtiet īsziņu draugam, lai viņa zinātu, cik grūta ir audzināšana
• Stresa bumbas saspiešana
• Ļaujiet kādam citam pieskatīt bērnu, kamēr jūs pastaigājat ārā
• Kustiniet savu ķermeni jebkurā veidā, kas jums sagādā prieku
• Iedzerot siltu tasi zāļu tēja
• Neatkarīgi no tā, kas jums šķiet pareizi! Jūs zināt savu ķermeni un prātu labāk nekā jebkurš cits

Kā jūs varat praktizēt šīs stratēģijas miera brīžos, lai nodrošinātu, ka pēc tam varat tās izmantot nemierīgos brīžos?

Sazinieties ar savu bērnu, pirms viņu novirzāt

Kad mēs redzam, ka mūsu bērni piedzīvo sarežģītus pārdzīvojumus — neatkarīgi no tā, vai tas ir 30 minūšu dusmu lēkme vai jūsu pusaudzis nevēlas jums atvērties, tas var būt grūti. nē jautāt, kas viņiem vainas? vai 'Kāda ir problēma, kas man jānovērš?' Šīs ir mūsu izdzīvošanas smadzenes, kas dara savu darbu — mēs esam attīstījušies, lai uztraukties, lai mēs varētu paredzēt draudus, pirms tie mums kaitē.

Tā vietā, lai jautātu 'Kas ir nepareizi?' kā tas būtu jautāt: 'Kas šeit notiek man un manam bērnam?'

Pat ja jūsu bērnam ir kādas pazīmes, ka viņam ir nepieciešams papildu atbalsts vai jūsu attiecībās ar viņu kaut kas nav kārtībā, emocijas, ko viņi pauž, nekad nav problēma. Drīzāk es aicinu jūs uz to paskatīties šādi: tas, kā mēs uz to reaģējam, mūsu attiecībās piedāvā savienojuma vai atvienošanas iespējas.

Piemēram, ja jūsu mazulis sit savam brālim un māsai un jūs uz viņu kliedzat, viņš, visticamāk, neatklās, ko viņš jūt, kas liek viņam sist. Tomēr, ja jūs izņemat viņu no provocējošās situācijas, ļaujot viņam saprast, ka uzvedība nav pareiza, un pēc tam sazināties ar viņu, lai atbalstītu viņu regulēšanā (agresiju bieži izraisa regulēšanas traucējumi un pārņemšana), pastāv lielāka iespēja, ka šī uzvedība apstāsies. un jārisina attiecības apstiprinošā veidā.

Pēc psihiatra domām Dens Zīgels, Ph.D ., sazinoties ar mūsu bērniem pirms tam mēs viņus novirzām vai aizrādījam ne tikai mazina reaktivitāti konkrētajā brīdī, bet arī palīdz veidot viņu smadzenes un mūsu attiecības ar viņiem.

Dodieties uz grūtajām emocijām; nenāk pretī

Pieejot sev un saviem bērniem ar zinātkāri, nevis spriestspēju, mēs paveram vairāk iespēju dziedināšanai un saiknei. Es bieži sev atgādinu, ka jo lielāka ir aizsardzības uzvedība (vai jo vairāk tā ir), jo lielāku brūci vai jutīgo vietu tā aizsedz. .

Kad mēs jūtam, ka mūsu pogas tiek nospiestas, parasti šis mazais cilvēks mēģina mums nosūtīt ziņu; mums tikai jāsaprot, kas tas ir. Jo vairāk mēs esam pretrunā ar savu bērnu emocijām vai nostāju, jo vairāk viņi jūt, ka viņiem tas jāaizstāv, tādējādi palielinot attālumu starp mums.

Lai sazinātos ar viņiem, ir jāapstiprina viņu emocijas un pieredze (neatkarīgi no tā, vai jūs viņiem piekrītat vai nepiekrītat), jāuzklausa viņu stāsta puse (jo vairāk jūs par to rūpēsities, jo mazāk viņi rūpēsies par to, kā to turēt) un dalīties ar viņiem. ko jūs dzirdat (pārfrāzējot, lai viņi zinātu, ka jūs to saprotat).

Pārvirzīt jaunā virzienā

Apsveriet viens nodarbība, kuru vēlaties pasniegt, un tonis jūs vēlaties to mācīt. Kā pieaugušie mēs bieži runājam pārāk daudz. Mans moto ar bērniem ir: Sakiet mazāk, labāk.

Tā vietā, lai turpinātu un turpinātu par to, cik šī uzvedība ir nepieņemama un uzdotu jautājumus par to, kāpēc viņi izdarīja kaut ko tādu, ko viņi zina, ka viņiem nevajadzētu darīt, es nosaku robežu: 'Jūs nevarat sist savai māsai', īsu paskaidrojumu, kāpēc 'tas tā nav. kā mēs rīkojamies savā ģimenē,' un mācīt empātiju: 'Vai varat iedomāties, ja māsa tevi sitīs? Kā tu domā, kā tu justos?'

Cilvēki autentiski maina uzvedību nevis tāpēc, ka mums tā liek, bet tāpēc, ka esam ieguldīti attiecībās, kurām šāda uzvedība draud kaitēt.

Lai mainītos ilgtspējīgi, mums ir jārūpējas par to, kā mūs piedzīvo otrs. Jūtoties saprasti, novērtēti un redzēti, mūsu bērniem norāda, ka mēs vēlamies ar viņiem attiecības, nevis to, ka vēlamies būt viņu priekšnieks.

Sāciet sadarbību

Var būt viegli noticēt, ka jums ir jāizdomā, kā risināt uzvedības problēmas vienam pašam. Īpaši vecākiem bērniem nebaidieties jautāt viņiem par viņu uzvedību un kopā ar jums meklēt risinājumus ģimenes problēmām.

Izlasiet bērna uzvedību, lai iegūtu norādes, taču atcerieties, ka jums nav jāinterpretē novērojumi vienatnē. Jautājumi, piemēram, 'Kāpēc tu esi dusmīgs; vai es to veicinu?' vai 'Ko es varu darīt, lai jūs šajā brīdī būtu drošāk?' novērš minējumus un dod viņiem iespēju uzņemties atbildību par savu uzvedību. Tas arī veido iekšējo motivāciju. Tā vietā, lai kaut ko darītu aiz pienākuma apziņas, viņi var sazināties ar saviem iemesliem, kāpēc viņi izrāda cieņu.

Līdzņemamā

Katra dinamika tiek radīta kopīgi. Uzvedības izpēte attiecību kontekstā ļauj mums interesēties par viņu pieredzi, neatmetot savu. Sniedzot sev un savam bērnam izmeklēšanu, nevis spriestspēju, tiek radīta droša vieta vienam otru dziļākai iepazīšanai un tiek veicināta patiesa saikne.