Miss, kas tu biji pirms bērniem? Kā godināt un apbēdināt savu pagātni

Būt trīs cilvēku mammai ir bijusi gan lielākā sabrukšana, gan līdz šim visplašākais radošais process manā mūžā. Daudzi no pagātnes, ko es turēju - akadēmiskais Berklijs, rakstnieks, kurš dzīvo dzīvoklī Argentīnā virs ziedu veikala, sieviete, kura katru dienu brauc ar zirgu, nešķiet tikpat spilgta. 

Tagad es esmu ieskauj loģistikas jautājumus, piemēram, kā izskatās bērnu aprūpe? Kādas dienas stundas starp aprūpi un nogurumu es varu rakstīt? Vai es būšu ar mieru mājās skolā? Realitātei var būt deflācijas ietekme uz sapni.

Izprotiet bēdas kā jaunai mammai

Kļūstot par māti, bieži tiek bruģēts ar zināmām bēdām. Šeit es definēju bēdas Tā kā forma mīl, kad kāds, kuru mīli, atstāj vai nomirst. Bēdas vēlas kaut ko tādu, kas bija vai nekad nebija. Dažos pirmajos mēnešos pēc tam, kad man bija mazulis, es dzīvoju ar pikantu sajaukumu, kurā bija un gribēju - vēlēties kopā, vēloties neatkarību, ar saldumu, vēloties seksīgumu, ar izsīkumu, vēloties mierīgumu. 

Daudzas manas daļas, kuras es mēdzu iemiesot, bija neparedzamas, spontānas un aizmāršīgas, kas ir pretrunā ar to, kā man bija jāparādās savam mazulim, tāpēc es noliku šīs daļas, lai pagulētu, un prātoju, kas es esmu bez tām.  

Manas mātes ceļojuma darbs ir atšķirīgs starp to, kuras manas daļas nomira nelikumīga nāve, un tas ir jāatstāj augšāmcelšanās un kuru es varu ļaut dzīvot pagātnē.

Šis kļūšanas/atteikšanās process tiek dēvēts par Matrence : Fiziskās, sociālās, emocionālās, hormonālās, tektoniskās pārmaiņas, kuras viena iziet pēc bērna piedzimšanas. 

Kamēr tiek uzskatīts par “normālu” pajautāt sev “kas es esmu?” Pusaudža gados mātes bieži jūtas mazāk sagatavotas identitātes maiņām, kas notiek kopā ar mātes stāvokli. Jā, mēs zinām, ka tas ir grūti, bet mēs nevaram zināt, kā jutīsies netraucēts. 

Sērēšana pagātnē nepadara jūs par sliktu vecāku

Spiedienā, ko vecāki jūtas pateicīgi par saviem bērniem, mēs zaudējam iespēju apraudāt to, kas mums bija nepieciešams, lai atteiktos, lai iemiesotu aprūpētāja lomu. Tā ir dīvaina pieredze, lai skumtos, kad iegūstat kaut ko tādu, ko dziļi gribējāt, piemēram, bērns. Bet tas, ko esmu iemācījies, ir ar katru iegādi, ir kaut kāds zaudējums. Kā psihoterapeits un grupas koordinators es ievēroju, ka pārejas, pat labākās, tiek parādītas trīs dominējošās emocijas: Trauksme, bēdas un bailes. 

Dominējošajā baltajā amerikāņu kultūrā vairums pārejas procesu netiek pienācīgi atzīti, jo tiek gaidīts, ka mēs diezgan ātri pārcelsimies uz mūsu jaunajām lomām. Daudzi cilvēki nonāk terapijā un jautā man: 'Kā es varu pārvarēt šo darbu [darba, nāves, attiecības]?' Tas, ko dzirdu šajā pieprasījumā, ir: “Vai jūs varat man palīdzēt apturēt sāpes?” Mana atbilde ir tāda, ka mēs to nevaram apturēt, bet mēs no tā varam pagodināt elli - tas ir tas, kā mēs to pārvietojam. 

80 eņģeļu numurs

Bēdas, kas var rasties agrīnā vecumā, tiek sauktas par ' atņemta bēdas , 'Tāda, ka nav bēru. Kļūstot par māti, es biju gatavs kompromitēt savas vajadzības, bet es nebiju gatavs tam, kā es gribētu sajūta Kad kompromisi (kāds sanitārais vārds!) Lantija vairāk kā konfrontācija ar sevi un rēķina ar zaudējumiem. 

Zaudējums izskatījās kā: kad mani mati sāka izkrist 4 mēnešus pēc dzemdībām. Skumjas, kas radās, kad tas vairs nebija es un mans partneris, bet tagad starp mūsu ķermeni gulēja mazulis, kas gulēja gultā. 

Neviens nerunāja par to, cik es sajaucos, kad es apskatīju krūtis, kuras es pazīstu vairāk nekā 30 gadus, kas parādījās neatpazīstami pēc tam, kad piens ir izžuvis. Cik atšķirīgs dzimums justos, kad estrogēns nokrita un pieauga prolaktīns. Vai arī tas, kā es nejustos nokārtots, kad biju kopā ar savu bērnu, un es nejustos apmeties, kad biju bez viņas. 

Ka es vienmēr justos kā steidzos, pie personas, kurā gribu būt bez viņas, un tad no šīs personas, atpakaļ pie viņas.

Pagodinot visu mūsu pašu

Kad naktī turu savu bērnu, es saspiedu viņai īpaši stingri. Es gribu, lai viņa justos tik labi mīlēta, ka kādu dienu viņa atgādina tāda veida rotaļu lācīti, kāds, jūsuprāt, ir samīļots, saspiests un uzspiests. 

Tas ir intimitātes veids, kuru es ilgojos, lai viņa uzzinātu, un tomēr šāda veida tuvums prasa, lai es aizturētu dažus no sevis. Šajā privilēģijā ir gods, un tajā ir ilgas. Abi ir vienlīdz svarīgi. 

Ilgas, kas nāk ar bēdām, bieži vien ir dziļi. Kad mēs skumjam vienu mūsu pieredzes daļu, tas mūs sazinās ar visām pārējām bēdām, kuras esam pārdzīvojuši. Lai būtu viņas māte, man jāsazinās ar to, kā es vēlos, lai mani māte būtu māte. Man ir jāapmeklē ne tikai dzīve, es, iespējams, nedzīvoju nākotnē, bet arī dzīvoju, es nedzīvoju, pirms kļuvu par māti. 

Man ir jāpielāgo sava dzīves definīcija, kas ir labi dzīvojoša-tāda, kas dažreiz var būt vairāk jēgpilna nekā piepildīšanās. Man ir jābūt pieaugušam, lai pastiprinātos, tādos veidos, kā es nevēlos, piemēram, biezenī, kad es gribu lasīt, apturēt sulīgu sarunu, lai mainītu autiņu, vai atkal un atkal paātrināt bloku ar savu mazuli viņas ratiņos, lai mēs abi apburošas atšķirības brīžos varētu sajust mieru.

Es atceros, ka uzzināju par Libānas mākslinieku Huguette caland , kurš atstāja savu vīru un trīs bērnus Beirūtā, lai prioritizētu viņas radošo labsajūtu un brīvību. Es domāju, cik drosmīgs un cik gļēvs. 

Atrodoties šajā dualitātē, mūs var nosūtīt pašpārliecinātības un pašpārliecinātības pasaulē. Tik daudzi vecāki tiek atstāti pastāvīgi iekšēji nopratināt sevi, jautājot: “Vai es esmu normāls? Kam es to varu pateikt? Kas mani netiesās, ja es to skaļi saku uz šūpolēm rotaļu laukumā?”

7 veidi, kā pārvietoties caur matrenci

Kā Vai mēs pārvietojamies uz bēdu periodu, kas nāk ar matrenci, dodot iespēju tam radīt vairāk vietas priekam, kas nāk ar jebkuru kļūšanas procesu? Šeit ir 7 ielūgumi: 

Cieniet tumsu: 

Īsts ir izsīkums, kas rodas, rūpējoties par jaunu cilvēku. Jūs dodat tik daudz, darot tik daudz - un mācāties tā, kā darāt, un kas prasa divkāršu enerģiju. Hormonālās svārstības, kas rodas, pārejot no grūtniecības vai uz krūti, kas barojas ar krūti, rada asaras, dusmas un pacilātību. 

Jaunā māte bieži jūtas kā amerikāņu kalniņi Disney World: “Woohoo! Es to saņēmu” uz “Ak nē, kas notiek!?” sekundē. Kā cilvēki, mēs alkstam, zinot; Mūsu smadzenes meklē noteiktību un paredzamību, lai apstiprinātu drošību. Tomēr ar jaunu dzīvi nāk daudz nezināmo. Draugs savulaik pirmos mēnešus pēc dzemdībām sauca par “tumšajām dienām”, un es jutos tik redzēts. Gandrīz kā viņa man deva atļauju justies tumsā. Slēpšana kavē dziedināšanu. Ja mēs vēlamies pārvietoties cauri cietajām lietām, mums tas ir jāsaskaras, nevis jānoraida ar obligātu pozitivitāti vai cerību.

Veiciet inventāru par to, kas un kam jums bija jāatsakās: 

Apsveriet jūsu turētās identitātes. Apsveriet, kādas sevis daļas jums visvairāk pietrūkst? Kā viņa kustējās? Kā viņa izskatījās? Kur viņa gāja? Kā viņa pavadīja laiku? Es aicinu jūs izvilkt viņas attēlus, saskarties ar viņu, pakārt viņu uz ledusskapja, kad jūs darāt mazuļa fotogrāfijas. Atgādini viņai, ka tu viņu redzi. Un tad pamaniet, kas notiek, kad jūs to darāt.

NEVAJADZIET DZĪVU MĪLESTĪBU : 

Mūsu kultūra romantizē mātes stāvokli, un tomēr tas, ko es zinu no pieredzes, ir tas, ka visas manas lielākās mīlestības ir bijušas sarežģītas, piemēram, koku saknes, kas darbojas dziļi, sarežģīti kā okeāna dibens. Skaists, grūti, nogurdinošs, nopratinošs, aizraujošs, blāvs un daudz kas cits. Tas viss ir taisnīgi mīlestībā. 

Cīkstēties ar upurēšanas ideju:  

Es esmu nepārtraukti šokēts par to, cik ļoti man ir nepieciešams māte. Dažreiz man būs puse dienas pie sevis, un tad es atgriezīšos mājās un pamanīšu, ka ar to nepietika. Dažreiz, kad jūtamies bēdas, tas notiek tāpēc, ka mēs esam atteikušies no vairāk, nekā mums nepieciešams. 

Vai jūs tik daudz atliekat savu mazo, uz sevis rēķina? Aizvainojums ir rādītājs, ka esat pārsniedzis savu limitu - vai jūs pievēršat uzmanību savām robežām? Kurus aspektus, ko jūs zaudējāt mātes stāvoklī, jūs varētu vēlēties atkārtoti integrēt? Eksperiments ir brīvība - dodiet sev atļauju kaut ko izmēģināt, piemēram, izlaist pirms gulētiešanas pienākumus un pēc tam pamaniet, kā jūtaties, ko ieguvāt, un, ja šī pieredze ir kaut kas, ar ko vēlaties turpināt piesaistīties.

Atgādiniet sev, ka tāpat kā jūsu mazulis ir agri viņa/viņu attīstībā, tāpat arī jūs:  

Ziniet, ka šīs sarunas starp to, kas jums ir piemērots, un to, kas ir piemērots jūsu bērniem, ir normāla attīstības ceļojuma sastāvdaļa kā vecāks un būtiska smagā darba sastāvdaļa, mīlot sevi un citu vienlaikus. Jaunām lietām nav jābūt viegli. Patiesībā ar katru bērnu, kuru esmu piedzimis, esmu kļuvusi par jaunu sievieti. 

Mums jācīnās (lai nevajadzētu sajaukt ciest ) Jebkurā vērtīgā kļūšanas procesā. Es aicinu jūs sarunāties ar daļu no jums, kas cīnās ar šo kļūšanu, šo skumjošo, un aicinu viņu dalīties savā cīņā ar jums un citiem, kas liek jums justies redzētam, nomierinātam un drošam.

Dodiet sev atļauju to visu sajust:  

Ir garlaicīgi. To nieciet. Nožēlojiet to. Raudi par to. Runā par to. Sajūtu nospiešana noved pie fiziskām kaites, relāciju atvienošanas un aizvainojuma. Esiet māte, kas uzņemas risku un izvēlas patiesību pār komfortu rotaļu laukumā. Nerunājiet par ratiņiem, nerunājiet par matu izkrišanu, dzimuma zudumu, ķermeņa izmaiņām, zinātkāri un nedrošību. 

Apsveriet to, ko vēlaties, lai jūsu bērni par jums zinātu/domā par jums: 

Ievērojot nākotni, apsveriet to, ko vēlaties, lai jūsu bērni par jums saka. Kāda veida cilvēks jūs vēlaties, lai viņš saka, ka esat? Kā psihoterapeits, es dzirdu, ka daudzas mātes man saka, ka viņi māca saviem bērniem doties pēc viņu sapņiem, bet neejiet pēc saviem sapņiem. 

Mūsu bērni dara to, ko viņi ir liecinieki, nevis to, ko mēs viņiem sakām. Kādi ir jūsu sapņi sev? Vai jūs varat pastāstīt savam mazajam par viņiem kopā ar saviem sapņiem par viņu? Pat ja tos visus šobrīd nevar izdzīvot, ir spēks viņus uzturēt dzīvu. Fantāzija informē realitāti.

Kur esmu nolaidies

Man šobrīd, cīkstēšanās ar bēdām nozīmē būt par sievieti, kas joprojām dejo, bet atstāj deju grīdu, pirms viņa sabojā sviedru, zinot, ka viņai ir jāpamodās ar sauli un nav nikna par to. 

Tas ir saka nē draugiem, kurus es mīlu, tāpēc es varu sēdēt viens un liecināt par savu iztēli. Tā ir izvēle doties uz Raising Resilient Girls apaļo galdu pār manu iecienīto dziedātāju koncertu nākamnedēļ. Tas dzird, kā mana mazuļa skaņa raud automašīnas aizmugurē un palielina skaļumu Simon & Garfunkel's The Boxer, cerot, ka tas viņu nomierinās vai noslīcīs, vienlaikus uztraucoties, ka tas ir pārāk skaļš un ietekmēs viņas dzirdi. 

Tas dzird vairāk raudāšanas lejā un izvēloties pabeigt šī teikuma rakstīšanu, pirms mēdza asaras, bet nerakstot tik daudz citu teikumu, kas joprojām atrodas manī. Abi/un abi/un atkal un atkal.

Ir šīs dzīves aspekti, ar kuriem esmu iemīlējusies. Un ir absolūti vēl 10 citas dzīvības, kuras es būtu varējis nodzīvot. Normalizēt šaubas. Normalizējiet bēdas, kas rodas, izvēloties vienu ceļu, normalizējot 80% uz kaut ko.