Terapeits par savu bērnu pieņemšanu - jā, pat tad, ja viņiem ir grūti

Mans 2,5 gadus vecais ir savvaļas kaķu laikmetā. Viņa jūs saskrāpēs, ja jūs paņemsit viņas pēdējo mango gabalu, pummelē, ja jūs aizņematies viņas bumbu, neprasot, un sakāt, ka viņa vairs nav jūsu draugs, ja jūs viņai nedodat tieši to, ko viņa vēlas, kad viņa to vēlas. Cilvēks dzīvs, vai es mīlu šo bērnu! Bet tajā pašā laikā: Oho, vai ir viņas būtības aspekti, kurus man ir grūti pieņemt. 

Praktizējot terapiju ar vecākiem gandrīz desmit gadus, esmu ievērojis, ka šajā uzņemšanā neesmu viens. Kas mums ir grūti pieņemt lietas, kas mums nepatīk cilvēkiem, kurus mēs mīlam?

Šeit ir četri bieži sastopami iemesli un reformu, kas mūs var atbalstīt, pieņemot mūsu bērnus, veicināt patiesāku tuvību attiecībās ar viņiem: 

Kad mums kaut kas nepatīk, mēs mēdzam to izspiest

Viens no veidiem, kā mēs tikām galā ar lietām, kas mums nepatīk, ir spriest un noraidīt. Psihoterapeits un mākslinieks Bendžamina jūrnieks Definē spriedumu kā 'mūsu prāta mēģinājumu ievietot kaut ko tādu, kas mums šķiet draudīgs lodziņā, kuru mēs varam viegli atpazīt, lai mēs no tā varētu izvairīties.'

Kad mans bērns kaut ko dara vai saka kaut ko, kas skar a sāp, baidās vai nedzirdēja manis daļu , Mana reakcija ir mēģināt kontrolēt situāciju.

17. maijs paraksta

Šajos gadījumos mana tieksme ir iemācīt viņai cēlu stundu, nokļūt uz 'labo' trasi (aka mans celiņš) tā, ka Man nav jājūt savas bailes vai sāpes. 

Tā vietā izmēģiniet šo:

Mēģiniet pretrunā ar savu rīcības tendenci, rīkojoties pretēji.

Piemēram, ja jūs parasti reaģējat uz kaut ko, kas jums nepatīk, to ignorējot, tā vietā pievērsiet tam tuvāk uzmanību, uzdodot vairāk jautājumu. Bērnus ļoti interesē taisnīgums un taisnīgums; Ja viņiem šķiet, ka mums ir interese par viņu pieredzi, viņi, visticamāk, par to mums atver.

Ja jūs parasti reaģējat uz kaut ko, kas jums nepatīk, kritizējot to, tā vietā parādiet, ka esat līdzjūtīgs pret šo daļu, to apstiprinot. 'Protams, jūs vēlaties vape, kad jūsu draugi vaping; jūs vēlaties justies kā piederīgi' vai 'es pilnīgi saprotu, kāpēc jūs nevēlaties veikt mājas darbus; es labprātāk skatītos televizoru šovakar, nevis strādātu arī.'

Tas nenozīmē jūsu robežas saliekšanu, bet tas nozīmē signalizāciju savam bērnam, ka jūs saprotat viņu cilvēcību un ka ir pieļaujams būt cilvēkam ar jums. 

Mēs sajaucam pieņemšanu ar patiku

Daudzi no mums uzskata, ka, lai kaut ko vai kādu pieņemtu, mums tas jāpatīk. Mēs varam pieņemt savus bērnus, visu laiku viņiem nepatika, jo pieņemšana nenozīmē, ka gribat vai pat mīlēt kādu. Tas nozīmē skaidri redzēt šo personu, kas viņi ir, un nemēģināt mainīt to, ko redzat.

Pieņemšana ir saistīta ar uzmanību un atzīt to, ko mēs piedzīvojam, pamanot, kas notiek mūs Kad mēs ļaujam sev vienkārši būt kopā ar cilvēkiem tādiem, kādi viņi ir. Bieži vien, kad mums kāds nepatīk, mēs koncentrējamies uz viņiem (Piemēram, viņu negatīvās īpašības, ko viņi dara nepareizi) tā vietā, kas notiek ASV. 

Tā vietā izmēģiniet šo:

Ja pamanāt, ka jums kaut kas nepatīk par to, kā jūsu bērns uzvedas vai parādās noteiktos kontekstos, uzziniet, kas notiek tu:

sapnis par tekošu ūdeni

• Kādas sajūtas rodas jūsu ķermenī, kad esat bērna uzvedības klātbūtnē?
• Vai pamanāt sensācijas veidu, tās lielumu vai temperatūru?
• Vai kāda no šīm ķermenim balstītajai pieredzei atgādina jums visu, ko esat pieredzējis iepriekš?
• Kā kāds varētu rīkoties pret jums, kad jūs to izdarījāt, vai ja jūs būtu izturējies šādi?
• Ko jūs varat uzzināt par to, kā jūsu vēsture varētu parādīties pašreizējā brīdī un ietekmēt jūsu attiecības ar bērnu? 

Mēs ticam, ka mūsu bērni ir mūsu pagarinājumi 

Daudzas reizes, tās daļas, kas mums nepatīk, mums nepatīk citās. Detaļas, kuras par mums netika pieņemtas, mēs, iespējams, nepieņemam citos. Šī ir lietpratīga pārvarēšanas prasme, kuru mēs izstrādājām, saucot par “Projektēšanu”.

Kā cilvēki, mēs esam stingri vadīti, lai pasargātu sevi no sāpēm-fiziski, garīgi un emocionāli. Viens no veidiem, kā mēs bieži mēģinām to izdarīt, ir projicēt savas jūtas vai novirzot negatīvas emocijas, kuras mēs neesam gatavi vai nevēlamies pievērsties (neatkarīgi no tā, vai nedrošība, dusmas, skumjas, neapmierinātība vai kaut kas cits) kādam citam, tāpēc mēs efektīvi atbrīvojamies No sajūtas un no jebkādiem vainas vai apmulsuma, ko mēs ar viņiem varētu asociēt.

Dažreiz mēs izmantojam savus bērnus, lai sasniegtu mērķus, kādus nekad nevaram, kā neapzināts veids, kā padarīt savus savs vecāki laimīgi. Ja mūsu aprūpētāji mūsos vērtētu niknumu, mēs varētu spriest par sava bērna izturēšanos kā 'rupju' un pēc tam iemācīt viņiem mācību, lai pasargātu viņu no citiem, kas viņus vērtē šādi.

Daudzi veidi, kā mēs domājam, ka mums klājas labāk, nekā to darīja mūsu vecāki, mēs faktiski rīkojamies pretēji, jo mūsu iejaukšanos vada mūsu ievainotās daļas (kas joprojām varētu būt bailes, spriedums, dusmas utt.), NAV līdzjūtīgas un gudras mūsu daļas. 

Tā vietā izmēģiniet šo:

Kad jums ir negatīva reakcija uz savu bērnu, pajautājiet sev, kuras jūsu pieredzes daļas ir par jums, un kādas daļas ir par tām? No kā jūs varētu baidīties? Kas jūs joprojām varētu sāpināt?

Piemēram, ja jūsu bērns saka, ka viņš jūs ienīst, jūs varētu viņu izspiest un sodīt. Tā vietā izpētiet, kā jūtas, lai viņu noraidītu. Ko šī noraidīšana jums atgādina? Paskatieties, ko jūs baidāties, ka viņa naids varētu nozīmēt viņam vai jūsu attiecībām. 

Mūsu pašu sociālais konteksts vai vēsture varētu būt vadītāja sēdeklī

Mums ir iesakņojušies uzskati par to, kā bērnam vajadzētu būt balstītam uz to, kā mēs uzauguši. Mūsu dzīves sociālais konteksts veido to, kas mēs esam, un tāpēc kā mēs vecāku. Pieņemsim, ka jūsu vecāks bija imigrants, kuram vajadzēja asimilēties, lai saglabātu drošību un pieņemtu; Viņi varētu mudināt jūs paslēpt sevis daļas, lai mēģinātu jūs aizsargāt, un jūs to varētu nodot saviem bērniem. Lai arī tam var būt derīgas saknes, tagad tas var nebūt vajadzīgs - dažreiz tam, kam ir labs nodoms, ir kaitīga ietekme. 

Tā vietā izmēģiniet šo:

Iegūstiet interesi par savu mantojuma slogs —Bumi, emocijas un pieredze, kas jums ir nodota caur senču līniju, un kā viņi radās. Kas uzskati, ka jūs esat pabarots ? Kādā veidā jūsu tautai vajadzēja sevi aizsargāt? Vai šīs aizsardzības stratēģijas ir tikpat piemērotas jūsu bērnam kā jums? Kādi uzskati vai stratēģijas tagad varētu justies patiesākas?

Anais Nin atgādinājums, ka 'mēs neredzam lietas tādas, kādas tās ir, mēs redzam lietas tādas, kādas mēs esam', man ir bijis noderīgs manā pieņemšanas ceļojumā. Kad es iedziļinos savā dzīves stāstā un pagodināt sevis daļas ka es nepieņemu/netika pieņemts, es esmu drošāks un pašreizējais vecāks saviem bērniem.

Ar ko jūs varat dalīties savā pieredzē, kad drosmīgi mēģināt uzzināt vairāk par sevi un ātri turēties pie redzējuma, kā pieņemošais vecāks, kuru jūs tiecaties būt tāds kā jūs?