Terapeite par to, kā viņa tiek galā ar 'mammas vainu' un kā jūs varat

Mammas vainas apziņa, kas definēta kā sajūta, ko daudzi vecāki piedzīvo par to, ka viņi nav 'pietiekami labi', ir patiesa. Kā psihoterapeitei, grupu koordinatorei un mātei tas ir emocionāls smagums, ko esmu nesusi un atbalstījusi citus darbā.

Jums šī vainas apziņa var izpausties kā bailes par nepietiekamu laika pavadīšanu kopā ar bērniem, nožēlu par to, ka esat viņus apcirpuši, vai pašspriedumi par to, ka nevēlaties spēlēties ar lellēm vai ņemt viņus uz citu ārpusskolas aktivitāti.

leo vīriešu jaunavas sieviete

Lielākā daļa cilvēku nezina, ka jūsu vainas apziņa var būt jūsu patiesā sajūta, proti, dusmas, slēpšana. Bet, tā kā lielākā daļa no mums nespēj izmeklēt savu vainu, mēs nekad nesazināsim ar tās sakni.

Kas notiek, ja vainas apziņa sabotē mūsu emocionālo labsajūtu:

Kad mēs jūtamies vainīgi, parasti notiek divas lietas: mēs no tās novēršamies vai arī mūs atrunā.

• Aizgriezies: Tā kā vainas apziņa nozīmē nepareizu rīcību, tā liek mums justies slikti par sevi, un rezultātā mēs no tās izvairāmies, nevis izmeklējam. Mēs plānojam rīt darīt labāk, bet bieži atkārtojam to pašu uzvedību, jo nepievēršam uzmanību tam, kāpēc tā notiek. Ja mēs jūtamies iestrēguši, mainot uzvedību, tas nav tāpēc, ka mums kaut kā trūktu, bet gan tāpēc, ka tas joprojām kalpo kādam mērķim. Iesaistīšanās pašpārbaudē pašpārbaudes vietā var palīdzēt noteikt funkciju.
• Atbrīvojieties no tā: Kad mēs stāstām saviem draugiem par savu vainu, viņi bieži mums apliecina, ka esam labas mammas, un tas arī atstāj vainas apziņu bez konfrontācijas un nepietiekami izpētītas. Tāpēc apskatīsim, kas īsti ir vainas apziņa un kā to risināt, lai jūs varētu kļūt par vecākiem, kas gan uzskata sevi par atbildīgu, gan piedzīvo vairāk vieglprātības.

Kritiski pārbaudot 'mammas vainu'

Izpētīsim daudzos niansētos vainas apziņas iemeslus. Kā jau esmu atzīmējis, ir svarīgi tos pārbaudīt, lai mēs varētu tos izskatīt vēlāk.

Dzimuma gaidas

Nav brīnums, ka sievietes Ziņot 1 ievērojami vairāk vainas apziņas audzināšanā nekā vīriešiem. Daudzas sievietes cīnās ar pārliecību, ka viņas 'nav pietiekami labas', un, pamatojoties uz citām viņām piederošajām sociālajām identitātēm (rase, seksualitāte, sociālekonomiskais statuss, spēju statuss, vecums, izmērs), viņas, iespējams, ir saņēmušas ziņas no sabiedrības par to, ka viņi ir ' pārāk daudz' vai 'nepietiekami'.

Mēs internalizējam šīs nospiedošo iestāžu un to vēlētāju balsis un sākam tām ticēt par sevi.

'Ideālās mātes' tirānija

'Pietiekami labas mātes' definīcija ir kontekstualizēta ar sociokulturālajām cerībām, kas nozīmē, ka tā mainās atkarībā no konteksta, kurā atrodaties.

Piemēram, jūs, iespējams, esat uzaudzis, saskaroties ar 'nesavtīgās mātes' tropu, kas noliedz viņas vajadzības un pastāv tikai saistībā ar viņas bērniem. Viņa dzīvo, lai kalpotu un apmierinātu citu prasības.

Ja jūs ievērojat šo standartu, jūs, visticamāk, kritizēsit savu cilvēcību. Apmierinātību nosaka attālums starp to, kā mēs novērtējam to, kur atrodamies, un to, kur, mūsuprāt, mums vajadzētu būt. Nereālas prasības liks mums justies tā, ka mums neizdodas, pat ja tā nav.

Garīgās slodzes svars

Sievietes jūtas sasmalcināts nereālas prasības šajā kultūras brīdī. Paredzams, ka sievietes būs klātesošās vecāki, strādnieki, partneri, draugi, bērni, un šo sarakstu var turpināt. Pasaule ir mainījusies, tomēr cerības sekot līdzi paliek nemainīgas.

Vārds prioritāte angļu valodā ienāca 1400. gados, un tas bija vienskaitlis (jums varēja būt tikai viena prioritāte). Tikai 1900. gados mēs šo terminu izmantojām daudzskaitlī un sākām runāt par prioritātēm — tagad, kad mums ir tik daudz prioritāšu, vai jūs patiešām varat iedomāties, ka vecākiem ir viena prioritāte? Ir svarīgi sev pajautāt, vai es izjūtu vainas apziņu par savu trūkumu, vai arī es jūtos noslogota pret mani likto cerību dēļ?

Jūsu šaubas par sevi gūst labumu no apspiešanas sistēmām

Ja esam vainīgi un paškritiski, tad vienīgais cilvēks mēs rīkojamies pret esam mēs paši. Kad mēs kritizējam paši sevi, mēs netramojamies pret kapitālistiskajām, rasistiskajām un patriarhālajām sistēmām, kas likušas mums justies tā, ka neesam pietiekami labi.

Tas ir izstrādāts, jo uzskatot, ka problēma atrodas jūsos, mēs esam iestrēguši, liekot mums meklēt risinājumus sevī (kaut arī tos nav iespējams atrast) un justies slikti par sevi (kas nemotivē mūs veikt pārmaiņas), nevis uzņemoties atbildību. avotiem, kas ir mēģinājuši atņemt mums spēju justies, būt atkarīgiem no citiem un organizēties pārmaiņām.

Vai varētu būt, ka vainas apziņa patiesībā ir uz iekšu vērstas dusmas?

Varbūt jūs neesat vainīgs, ka kliedzāt uz savu bērnu, bet drīzāk dusmojies par to, ka jums nav pieejama bērna kopšanas palīdzība, lai jūs varētu saņemt visu nepieciešamo, lai justos resursi. Varbūt jūs neesat vainīgs, ka ignorējat viņu lūgumus spēlēt, bet esat dusmīgs, ka jums nav atbalstoša partnera, kas iejauktos, kad esat pārāk noguris. Varbūt jūs neesat vainīgs, ka nespējat 'izdarīt visu', bet drīzāk dusmojies uz individuālistisko kultūru, kas neļauj lūgt savai kopienai palīdzību un atklāt, cik daudz jūs cīnāties.

11. novembra zīme

Dusmas, atšķirībā no vainas apziņas, var būt pārmaiņu katalizators. Kad mēs apzināmies, ka mūsu dusmas patiesībā var būt 'neapmierinātu vajadzību traģiska izpausme' (frāze no Māršals Rozenbergs, Ph.D. , dibinātājs Nevardarbīgās komunikācijas centrs ).

4 jautājumi, lai izietu cauri vainai

Tagad, kad mēs saprotam, kāpēc un kā notiek 'mammas vaina', mēs varam izdomāt, kā ar to tikt galā. Neiespringsti emocijās. Tā vietā uzdodiet sev šos jautājumus:

Vai vaina pieder jums, vai arī jūs to mantojāt no kāda cita?

Pajautājiet sev, vai kritiskā balss jūsu galvā patiesībā ir jūsu balss un jūsu uzskati vai vārdi, ko esat dzirdējuši no saviem vecākiem vai sabiedrības ziņojumiem. Dažreiz mēs internalizējam balsis no ārpuses, un, lai gan tās izklausās tā, it kā tās pieder mums, tās nav mūsu pašu.

Tuvojaties sev ar zinātkāri, nevis spriestspēju, paver iespējas veikt izmeklēšanu un veidot pašapziņu. Mēs, visticamāk, veiksim pozitīvas darbības attiecībā uz mūsu pašu uzvedību, kad nākam no brīnumainas vietas (piemēram, 'Es brīnos, kāpēc es kliedzu uz savu bērnu? Kas lika man iedragāt?'), nevis sodu (piemēram, ' Es esmu slikta mamma, jo kliedzu uz savu bērnu').

Kā šī vainas apziņa var virzīt mani uz to, kas man ir svarīgs?

Mēs dzīvojam kultūrā, kas ir negatīvu sajūtu-fobija. Mums nepatīk negatīvas emocijas, un mēs dodam priekšroku 'labajām noskaņām'. Tomēr dažkārt vainas apziņa mums var būt noderīga, jo 'nepareizās rīcības' atzīšana mūs orientē uz to, kas mums ir svarīgs un kā mēs varētu nebūt. dzīvot saskaņā ar mūsu vērtībām .

Piemēram, ja jūtaties vainīgs par to, ka nepavadāt pietiekami daudz laika ar bērniem, tas var likt jums pamanīt, ka ieguldāt pārāk daudz enerģijas citās dzīves jomās un ka jūs varētu vēlēties atkāpties, lai vairāk pievērstos ģimenei. .

uz ko/uz ko es esmu dusmīgs?

Dusmas, ja mēs to pieļaujam, var būt mūsu glābējs. Mēs izvairāmies no dusmām pamatotu iemeslu dēļ — daži no mums ir bijuši liecinieki kaitīgām dusmu izpausmēm; citi ir sodīti par dusmu atbrīvošanu, un daudzi uztraucas par to, cik lielas tās būs, ja tās iznāks.

Ja pamanāt pastāvīgu vainas apziņu, var būt noderīgi sev pajautāt, ko vainas apziņa varētu slēpt? Uz kuru/par ko es varētu būt dusmīgs vai man ir vajadzīgas vajadzības, lai atbrīvotu uz sevi spiediena vārstu, lai apmierinātu visas savu bērnu vajadzības?

Kur es pārlieku funkcionēju, un kā tas palīdz citiem darboties nepietiekami?

Spiediens no ārpasaules “izdarīt visu”, var neļaut jums pamanīt, kur jūsu pašpaļāvība neļauj jums meklēt atbalstu un atkarību no citiem. Tā nav jūsu vaina, jo daudzi no mums dzer amerikāņu individuālistisko Kool-Aid, kas mums saka, ka mums vajadzētu izmantot savus iekšējos resursus, lai iztiktu. Patiesībā atšķirtība ir pretrunā ar mūsu bioloģiju un savienojums ir balzams izaugsmei un dziedināšana.

Uzsvars uz kodolenerģijas ģimenes spēja izturēt savu svaru ir likusi daudzām māmiņām justies noplicinātām un vientuļām. Kad jūs 'darāt visu', jūs, iespējams, neļaujat citiem sniegt atbalstu.

Pajautājiet sev: ko es varu lūgt no cita? Kādus pienākumus es varu dalīt? Kas ir jāmaina, lai es uzskatītu, ka esmu pelnījis atbalstu?

Līdzņemamā

Mātes vainas izmeklēšana, nevis sevis kritizēšana par to, rada jaunus ceļus no tā. Tā vietā, lai jautātu 'Kas ar mani notiek?' pārejot uz jautājumu 'Kas man neder?' ir spēks uzlabot jūsu attiecības ar sevi, kas neizbēgami atbalsta jūsu attiecības ar bērniem.