Terapeits par jūsu bērnu pieņemšanu — jā, pat tad, ja viņiem ir grūti

Manai 2,5 gadniecei ir savvaļas kaķu ēra. Viņa tevi saskrāpēs, ja paņemsi viņas pēdējo mango gabaliņu, sasitīs tevi, ja aizņemies viņas bumbu, neprasot, un pateiks, ka viņa vairs nav tava draudzene, ja nedosi viņai tieši to, ko viņa vēlas, kad viņa to vēlas. Cilvēks dzīvs, vai es mīlu šo bērnu! Bet tajā pašā laikā: Oho, vai viņas esības veidos ir aspekti, kurus man ir grūti pieņemt?

Praktizējot terapiju kopā ar vecākiem gandrīz desmit gadus, es pamanīju, ka neesmu viens ar šo uzņemšanu. Kāpēc mums ir grūti pieņemt lietas, kas mums nepatīk cilvēkos, kurus mīlam? Šeit ir četri izplatītākie iemesli un pārskati, kas var palīdzēt mums pieņemt savus bērnus, lai veicinātu patiesāku tuvību attiecībās ar viņiem:

Kad mums kaut kas nepatīk, mēs mēdzam vēlēties to izspiest

Viens veids, kā mēs varam tikt galā ar lietām, kas mums nepatīk, ir to vērtēšana un noraidīšana. Psihoterapeits un mākslinieks Bendžamins Jūrens definē spriedumu kā 'mūsu prāta mēģinājumu ievietot kaut ko, kas mums šķiet draudīgs, kastē, ko mēs varam viegli atpazīt, lai mēs varētu no tā izvairīties.'

Kad mans bērns kaut ko dara vai saka kaut ko, kas pieskaras a sāpināta, nobijusies vai nedziedināta daļa no manis , mana reakcija ir mēģināt kontrolēt situāciju.

Šādos gadījumos mana tieksme ir iemācīt viņai cēlu mācību, ievest viņu uz 'pareizā' ceļa (aka mans trase), lai Man nav jājūt savas bailes vai sāpes.

Tā vietā izmēģiniet šo:

Mēģiniet rīkoties pretēji, rīkojoties pretēji.

Tāpēc, piemēram, ja jūs parasti reaģējat uz kaut ko, kas jums nepatīk, to ignorējot, tā vietā pievērsiet tam lielāku uzmanību, uzdodot vairāk jautājumu. Bērni ļoti interesējas par godīgumu un taisnīgumu; ja viņi jūt, ka esam ieinteresēti par viņu pieredzi, viņi, visticamāk, mums par to atklās.

augusta horoskopa zīme

Ja jūs parasti reaģējat uz kaut ko, kas jums nepatīk, kritizējot to, tā vietā parādiet, ka esat līdzjūtīgs pret šo daļu, apstiprinot to. 'Protams, jūs vēlaties iztvaikot, kad jūsu draugi pūš; jūs vēlaties justies kā piederīgs' vai 'Es pilnīgi saprotu, kāpēc jūs nevēlaties pildīt mājasdarbus; es labāk šovakar skatīšos televizoru, nevis strādāju.'

Tas nenozīmē robežu pārkāpšanu, bet tas nozīmē, ka bērnam ir jādod signāls, ka saprotat viņa cilvēcību un ka ir atļauts būt cilvēkiem ar jums.

Mēs jaucam pieņemšanu ar patikšanu

Daudzi no mums uzskata, ka, lai kaut ko vai kādu pieņemtu, mums tas ir jāpatīk. Mēs varam pieņemt savus bērnus, nemīlot viņiem visu laiku, jo pieņemšana nenozīmē kādu vēlēties vai pat mīlēt. Tas nozīmē redzēt šo cilvēku skaidri, tādu, kāds viņš ir, un nemēģināt mainīt to, ko redzat.

Pieņemšana nozīmē pievērst uzmanību un atzīt to, ko mēs piedzīvojam, pamanot, kas notiek mums kad ļaujam vienkārši būt kopā ar cilvēkiem tādiem, kādi viņi ir. Bieži vien, kad mums kāds nepatīk, mēs koncentrējamies uz viņiem (piemēram, viņu negatīvās īpašības, to, ko viņi dara nepareizi) nevis par to, kas notiek mums.

Tā vietā izmēģiniet šo:

Ja pamanāt, ka jums kaut kas nepatīk, kā jūsu bērns uzvedas vai parādās noteiktos kontekstos, uzziniet, kas notiek tu:

vēzis vīrietis dvīņi sieviete

• Kādas sajūtas rodas jūsu ķermenī, atrodoties bērna uzvedības klātbūtnē?
• Vai ievērojat sajūtas veidu, tās apjomu vai temperatūru?
• Vai kāda no šīm uz ķermeni balstītām pieredzēm jums atgādina kaut ko, ko esat pieredzējis pagātnē?
• Kā kāds varētu būt izturējies pret jums, kad jūs to darījāt, vai arī jūs būtu rīkojušies šādi?
• Ko jūs varat uzzināt par to, kā jūsu vēsture varētu parādīties pašreizējā brīdī un ietekmēt jūsu attiecības ar jūsu bērnu?

Mēs uzskatām, ka mūsu bērni ir mūsu pašu paplašinājumi

Daudzas reizes tās daļas, kas mums nepatīk, mums nepatīk citos. Tās daļas, kuras par mums netika pieņemtas, mēs varam nepieņemt citos. Šī ir mūsu izstrādātā gudra pārvarēšanas prasme, ko sauc par 'projicēšanu'.

Kā cilvēki mēs esam gatavi pasargāt sevi no sāpēm — gan fiziski, gan garīgi, gan emocionāli. Viens no veidiem, kā mēs bieži cenšamies to darīt, ir projicēt savas jūtas vai novirzīt negatīvas emocijas, kuras mēs neesam gatavi vai nevēlamies risināt (nedrošību, dusmas, skumjas, neapmierinātību vai kaut ko citu) uz kādu citu, lai mēs efektīvi atbrīvotu sevi. no to sajūtas un no jebkādas vainas vai apmulsuma, ko mēs varam ar viņiem saistīt.

Dažreiz mēs izmantojam savus bērnus, lai sasniegtu mērķus, kurus mēs nekad nevarējām, kā neapzinātu veidu, kā sasniegt savus mērķus pašu vecāki laimīgi. Ja mūsu aprūpētāji mūsos novērtētu jaukumu, mēs varētu nospriest sava bērna uzvedību kā “rupju” un pēc tam iemācīt viņam mācību, lai pasargātu viņu no tā, ka citi viņus vērtē šādi.

Daudzos veidos, kā mēs domājam, ka mums klājas labāk nekā mūsu vecākiem, mēs patiesībā darām pretējo, jo mūsu iejaukšanos vada ievainotās mūsu daļas (kurās joprojām var būt bailes, spriedums, dusmas utt.), nevis līdzjūtīgas un gudras mūsu daļas.

Tā vietā izmēģiniet šo:

Ja jums ir negatīva reakcija uz savu bērnu, pajautājiet sev, kādas jūsu pieredzes daļas ir par jums un kuras ir par tām? No kā jūs varētu baidīties? Kas jūs joprojām varētu sāpināt?

Piemēram, ja jūsu bērns saka, ka viņš jūs ienīst, jūs varat aizskart un sodīt viņu. Tā vietā pārbaudiet, kā jūs jūtaties, ja jūs viņu atstumj. Ko šis noraidījums tev atgādina? Paskatieties, ko jūs baidāties, ka viņa naids varētu nozīmēt viņam vai jūsu attiecībām.

Mūsu pašu sociālais konteksts vai vēsture var būt vadītāja sēdeklī

Mums ir iesakņojušies uzskati par to, kā bērnam jābūt, pamatojoties uz to, kā mēs uzaugām. Mūsu dzīves sociālais konteksts nosaka to, kas mēs esam, un līdz ar to arī to, kā mēs esam vecāki. Pieņemsim, ka jūsu vecāks bija imigrants, kuram vajadzēja asimilēties, lai paliktu droši un pieņemti; viņi varētu mudināt jūs slēpt daļu no sevis, lai mēģinātu jūs aizsargāt, un jūs varētu to nodot saviem bērniem. Lai gan tam var būt derīgas saknes, tas var/var nebūt vajadzīgs tagadnē — dažreiz tam, kam ir labi nodomi, ir kaitīga ietekme.

Tā vietā izmēģiniet šo:

Esiet ziņkārīgs par savu mantoto slogu — pārliecības, emocijas un pieredze, kas jums ir nodota caur senču līniju, un kā tās radušās. Kas ticējumi jūs tika baroti ? Kādi veidi jūsu cilvēkiem bija, lai sevi aizsargātu? Vai šīs aizsardzības stratēģijas ir tikpat piemērotas jūsu bērnam kā jums? Kādi uzskati vai stratēģijas varētu jums tagad šķist patiesākas?

Anais Nin atgādinājums, ka 'mēs neredzam lietas tādas, kādas tās ir, mēs redzam lietas tādas, kādas mēs esam,' man ir noderējis manā pieņemšanas ceļā. Kad iedziļinos pats savā dzīves stāstā un godinu savas daļas ka es nepieņemu/netika pieņemts, esmu drošāks un klātesošs vecāks saviem bērniem.

Ar ko jūs varat dalīties savā pieredzē, drosmīgi cenšoties uzzināt vairāk par sevi un stingri turēties pie akceptējošā vecāka redzējuma, par kuru jūs tiecaties būt?