Vai vēlaties ilgstošas ​​attiecības? Sāciet to darīt, saka pāru terapeits

Attiecības liek mums apgūt jaunus sadarbības, saziņas, pašrefleksijas un, protams, izaugsmes veidus. Ja vēlaties būt attiecībās ar citu cilvēku, jums ir jāpaplašina. Ja vēlaties būt apzinātās attiecībās, jums attiecības ir jācentralizē. Attiecību centralizēšana bieži nozīmē sevis decentralizāciju, kas var būt izaicinājums.

Savā ziņā attiecības ir domātas kā izaicinājumiem, jo ​​mums ir jāpaplašina, kas mēs esam, lai būtu kopā ar citu cilvēku. Attiecības ar citu cilvēku audzinās mūsu sīkumi , un kad mūsu lietas tiek saņemtas iedarbināja , nevis tikai reaģēt uz to, mums ir iespēja veidot spēju paciest patiešām neērtas sajūtas.

Lai nodrošinātu optimālu izaugsmi un dziedināšanu, katrai personai attiecībās ir jāattīsta sevis aspekti, kas ir nepietiekami attīstīti, un jāārstē ievainotās savas daļas.

Mūsu attiecībām ir vajadzīga liela tolerances deva

Būt apzinātās, abpusēji apmierinošās attiecībās nozīmē, ka abiem cilvēkiem periodiski ir jāatdod kas viņi domā, ka tas ir 'pareizi' lai paplašinātu un iekļautu citu personu un viņa skatījumu. Lai gan šīs augšanas sāpes var būt neērtas, mēs attīstāmies šī procesa rezultātā un galu galā piedzīvojam dziļāku saikni.

A nesenais pētījums Džordžijas Universitātes un Kalifornijas Universitātes Losandželosā veiktais pētījums atklāja, ka problēmu skaita palielināšanās patiesībā nav tas, kas nosaka attiecību beigas. Patiesībā viņi atklāja, ka problēma bija zemā tolerance pret tiem pašiem vecajiem jautājumiem.

Šie atklājumi saskan ar Gotmaņa pētījumu, kas liecina, ka vairāk nekā 60% laulības problēmu ir mūžīgas un 'neatrisināmas', un tas, kas atšķir attiecību meistarus no attiecību katastrofām, ir pāri, kuri var paciest viens otra atšķirības.

Kas īsti ir tolerance — un nav

Tolerance nenozīmē 'paciest' ar partnera uzvedību. Tolerance nozīmē paplašināt savu spēju būt kopā ar partnera daļām vai jūsu pieredzes daļām, kas jums rada diskomfortu.

Apzināti pāri veido kapacitāti viens otra atšķirībām. Viņi izstrādā an iemiesota tolerance par neskaidrību, kas ļauj viņiem vienlaikus būt ar divām lietām. Apzināti pāri spēj pieiet neatrisināmām problēmām ar regulējumu, rotaļīgumu, pieņemšanu un humoru.

Pāri bezsamaņā nemācās pieņemt partnera atšķirības. Kad neapzināti pāri saskaras ar neatrisināmām problēmām, viņi nonāk kontroles, konfliktu, dominēšanas, piespiešanas, padošanās un aizvainojuma strupceļos.

Šīs stratēģijas galu galā rada drošības un emocionālās distances trūkumu attiecībās.

19. marta horoskops

Piezīme: Dažos gadījumos tolerances trūkumam ir pamatoti iemesli. Ja jūtaties nedroši vai ja jums un jūsu partnerim ir pretēja nostāja par tādām vērtībām kā audzināšana, finanses vai attiecību līgumi, tas var būt nedroši, neveselīgi vai liecināt par pārāk lielu nesaderību.

Faktori, kas mazina toleranci:

Diferenciācijas trūkums, kas izriet no agrīnas attīstības

'Diferencēšana' ir aktīvs, nepārtraukts process, lai definētu sevi, atklātu sevi, noskaidrotu robežas , kā arī pārvaldīt trauksmi, kas rodas, ja attiecības ir pārāk tuvu vai pārāk tālu. Atšķirības trūkumam ir liela nozīme, lai samazinātu personas spēju atšķirties.

Nereālas cerības, ka 'laimīgiem pāriem' nav problēmu un viņi ir romantiskas svētlaimes stāvoklī

Ņemot neapzinātas idealizācijas par kādām attiecībām 'jābūt' pazemina cilvēka toleranci un izrauj viņu no realitātes, kurā viņš ir attiecībās (un strādā pie tām).

Kā veidot lielāku toleranci jūsu attiecībās

Esiet ziņkārīgs par veidiem, kā jūs noraidāt, uzbrūkat vai iebilstat pret partnera atšķirībām. Kura daļa no jums tiek iedarbināta? Kā tu uzvedies, kad tevi iedarbina?

Praktizējiet strukturētu Imago dialogu (aptverts manā kursā!), kas palīdz pāriem veidot spēju būt vienam ar otru ar atšķirībām bez pārtraukuma, kauna, vainošanas vai kritikas.

Pajautājiet sev: kāda ir mana neiecietības trūkuma dziļākā jēga? Parasti ir stāstījums (“stāsts, ko es stāstu pats”), kas atklāj kaut ko tādu ir daudz vairāk ar tevi saistīta nekā tas notiek ar jūsu partneri.

Palieliniet jaudu, lai palikt regulētam un klāt, kad izjūtat partnera atšķirības. Ja pamanāt, ka jūs kļūstat iedarbināts, kā jūs varat nomierināties un piezemēties, lai jūs varētu palikt ziņkārīgs par partnera atšķirībām, nevis uzbrukt tām?

Svari vīrietis zivis sievietes

Mans vīrs gadiem ilgi atstāja kurpes pie durvīm. Es viņam atkal un atkal lūgtu atvērt skapi un nolikt kurpes skapī.

Kad viņš to nedarīja, es dusmojos un stāstīju sev stāstus par viņa nevērību pret mani, manu nespēju viņu sasniegt un viņa rūpes trūkumu. Mēs gadiem ilgi cīnījāmies par apaviem, un tad kādu dienu es nolēmu beigt.

Tagad es ļāvu viņa kurpēm palikt tur, kur tās atrodas gaitenī. Dažreiz es tos ievietoju skapī kā nelielu meditāciju, sakot: 'Man patīk šīs mazās pēdiņas.' Ja man var būt gaitenis bez apaviem vai mana laulība, es labāk gribētu savu laulību.

Izpratne par jūsu izraisītājiem

Pirms dažiem gadiem es izdomāju frāzi 'neredzamas investīcijas' jeb ideju, ka šķietami mazām partnerattiecību problēmām (piemēram, nepamanītam attiecību centienam) patiesībā var būt daudz dziļākas saknes.

Pirms dažiem gadiem es atradu laiku, lai atrastu aplādes apraidi, kas, manuprāt, varētu palīdzēt manam vīram darbā. Pēc kāda laika, kad es viņam jautāju, vai viņš jau ir klausījies, un viņš teica: 'Nē', es jutu karstuma uzplaiksnījumu, kas pārvietojas caur manu vēderu, ko es pamanīju kā neapmierinātību.

Tā vietā, lai pateiktu kaut ko kritisku vai noraidošu, es ieturēju īsu pauzi, aicināju sevi nedaudz piebremzēt un paskaidroju viņam, kāpēc es jūtos sāpināta. Viņš laipni paskatījās uz mani un teica: 'Es to nezināju. Paldies, ka pastāstījāt.'

Kad mēs piedzīvojam intensīvu reaktīvu fizioloģisku reakciju (t.i., kad mūs 'iedarbina'), tas brīdina mūs par vēsturiskais modelis mūsu nervu sistēmā . Tā vietā, lai izvairītos no šīm sajūtām, mēs varam tās uztvert kā aicinājumus sekot šīs reakcijas saknēm mūsu pagātnē, lai mēs varētu izpētīt vēsturi, nozīmi un neapzinātās reakcijas, kas virza mūsu mūsdienu reakcijas.

Viens no galvenajiem konfliktu cēloņiem attiecībās ir tad, kad mūsu priekšstats par to, kā mūsu partnerim būtu jāuzvedas attiecībās, ir pretrunā ar realitāti, kas ir mūsu partneris. Tas var izklausīties šādi:

• Ja tu mani mīlētu, tu rīkotos ātrāk...
• Ja tu mani mīlētu, tu man vairāk jautātu par manu dienu...
• Ja tu mani mīlētu, tu vairāk uzsāktu seksu...
• Ja tu mani mīlētu, tu man rakstītu vairāk...
• Ja tu mani mīlētu, tu no manis tik daudz neprasītu...

Mēs savā prātā radām šos nosacījumus mīlestībai un tad turam pie tiem savu partneri cerības , bieži vien nekad tos neizskaidrojot. Un, ja un kad mēs šīs cerības skaidri izsakām, mēs apiet savu ziņkāri par to, kā tās ir saistītas ar šo mūsu savienojuma jomu.

Tik bieži, kad mūsu attiecības netiek apmierinātas un mēs nejūtamies redzēti un novērtēti, mēs atstājam mums nostāju un ievadiet a tu pret mani nostāja — kurā mēs kļūstam par sava partnera domstarpību upuri.

Ja mans partneris kustas lēni, es varu vai nu redzēt visus veidus, kā viņi to dara pasaulē, un novērot šo īpašību kā realitāti par to, kas viņi ir, vai arī es varu novērot viņu lēnumu tikai attiecībā pret mani un koncentrēties uz visām jomām, kuras es. es vēlētos, lai tās paātrinātu. Tādā veidā mēs kļūstam par upuriem sava partnera veidam, kā būt pasaulē.

Mums ir jāiztaujā mūsu izvirzītie nosacījumi, kas tikai palīdz mūs atsvešināt no mūsu partnera. Un, ja mēs neesam prasmīgi, kā izpaust savas vajadzības, šie apstākļi var likt mūsu partnerim justies nepiemērotam, kritizētam vai aizsargātam.

Mums sev jājautā:

• Kas ir tik neciešams (ievietojiet frustrējošu kvalitāti)?
• Ko tas saka par to, kas viņi ir?
• Ko tas saka par pasauli?
• Ko tas saka par mani?
• Un pats galvenais... Vai es varu novērot šo īpašību attiecībā uz to, kas viņi ir, nevis uztvert to kā kaut ko darītu uz es?

Šī pašizmeklēšana nav saistīta ar latiņas pazemināšanu vai savu vajadzību upurēšanu. Jūsu spēja pārdomāt, kā jūsu partnera veids kļūst par draudu jums, ir ceļš uz tolerances veidošanu.

Jūsu spēja pamanīt nozīmi, ko piešķirat partnera uzvedībai, ļauj jums izvēlēties, kā jūs reaģējat.

Galu galā jūs varat izvēlēties pielāgot savas cerības vai nē, taču šim lēmumam ir jāpieņem vesels no jums, ne tikai jūsu iedarbinātā daļa.

Līdzņemamā

The kļūsti iecietīgāks , jo vairāk jūs varat sajust iemiesotu klātbūtni un jo vairāk jūs izbaudāt klātbūtni, jo vairāk pasaule jums atveras kā krāsaina, droša un piedzīvojumiem bagāta.

Katru reizi, kad pamanāt, kā varat sevi pozicionēt savādāk, lai atbrīvotu vairāk vietas partnera atšķirībām, tas jums abiem rada lielāku trauku.

Jūs esat savas dzīves mākslinieks, un, ja cenšaties iet pa apziņas ceļu, jums patiesībā ir liela izvēle attiecībā uz jūsu attiecību nama arhitektūru.

Ja jūs pārāk koncentrējaties uz dažiem veidiem, kā nesaņemat to, ko vēlaties, un jūs arī nolemjat sevi par jūsu partnera realitātes upuri, jūsu mājas interjeram vienmēr pietrūks.

Ja jūs koncentrējaties uz to, ko jūs darīt ir un veidi, kā jūsu partneris dara parādīsies, jūs ieskauj pārpilnība — tā ir skaista sajūta atgriezties mājās.