Es esmu klīniskais psihologs, un mums ir jāpārveido, kā mēs domājam par piesaistes stiliem

Kā klīniskais psihologs es daudz dzirdu par pieķeršanās stiliem. Kāda kliente nesen man pat stāstīja, ka viņai šķiet, ka viņa ir 'smags darbs viņas nemierīgās pieķeršanās dēļ', un viņai tas bija jākompensē, ļaujot citiem cilvēkiem visu laiku rīkoties.

Tas kopā ar pašreizējo uzmanību pieķeršanās stiliem iedvesmoja mani uzrakstīt rakstu par satraucošu parādību, ko esmu novērojis: kad cilvēki sevi definē tikai pēc pieķeršanās stila un uzskata sevi par mazāku nekā tāpēc.

Kā pieķeršanās stils izpaužas pieaugušā vecumā?

Mūsu pieķeršanās ir intīmā saikne, kas veidojas ar mūsu aprūpētāji, kad esam zīdaiņi . Atkarībā no šīs piesaistes saites, kā arī ģenētikas, mēs izstrādājam īpašu pieķeršanās stils kas palīdz mums vislabāk izdzīvot un pielāgoties videi, kurā esam dzimuši, un tas ietekmē mūsu attiecību attīstību nākotnē.

10. decembrī zodiaka zīme

Četri piestiprināšanas stili ir šādi:

• Drošs pielikums: A drošs piestiprināšanas stils attiecas uz spēju veidot drošas, mīlestības pilnas attiecības ar citiem. Cilvēks ar drošu pieķeršanās stilu spēj uzticēties citiem un būt uzticamam, mīlēt un pieņemt mīlestību, kā arī samērā viegli kļūt tuvs citiem.
• Satraukts pielikums: An nemierīgs pieķeršanās stils ir nedroša pieķeršanās stila veids, ko raksturo dziļas bailes no pamešana . Cilvēki ar nemierīgu pieķeršanās stilu mēdz būt ļoti nedroši par savām attiecībām, bieži uztraucoties, ka viņu partneris tās pametīs, un tāpēc vienmēr ir izsalkuši pēc apstiprināšanas.
• Izvairīšanās no pieķeršanās: An izvairīgs pieķeršanās stils ir nedrošas pieķeršanās stila veids, ko raksturo bailes no tuvības. Cilvēkiem ar izvairīgu pieķeršanās stilu mēdz būt grūtības tuvoties citiem vai uzticēties citiem attiecībās, jo viņi galu galā netic, ka viņu vajadzības var apmierināt attiecībās.
• Pieķeršanās, kas izvairās no bailēm (pazīstama arī kā nesakārtota): A bailīgs-izvairīgs pieķeršanās stils ir gan nemierīgo, gan izvairīgo pieķeršanās stilu kombinācija. Cilvēki ar baiļpilnu pieķeršanos izmisīgi alkst pieķeršanās un vēlas no tā izvairīties par katru cenu.

Pieaugušajiem mūsu ikdienas pieredze attiecībās turpina atspoguļot to, kas notiek mūsu pieķeršanās saitēs bērnībā. Mums ir vajadzības, kuras citi var vai nevar apmierināt, un mēs varam vai nevarēsim tās izteikt. Mēs esam savstarpēji atkarīgi no citiem gan materiālo resursu, gan siltuma un mīlestības ziņā.

Kam ir savstarpēji atkarīgi, veseli un spēcīgas attiecības palīdz mums justies pietiekami droši, lai izteiktu savas vajadzības un izveidotu stabilu nākotni. Tomēr attiecībās, kurās mūsu vajadzības konsekventi netiek apmierinātas, neatkarīgi no tā, vai mēs tās izpaužam vai ne, mēs varam piedzīvot trauksmi, izvairīšanos, ambivalenci un citas satraucošas sajūtas.

Un tas ietekmē ne tikai mūsu garīgo veselību. Lai gan lieliskas attiecības ir vienlīdz lieliskas mūsu fiziskajai veselībai (t.i., laimīgi precētiem cilvēkiem ir zemāks asinsspiediens nekā sociālajiem neprecētiem cilvēkiem ), toksiskas un ambivalentas attiecības patiesībā var būt briesmīgi mūsu sirds veselībai 1 .

Patiešām, cilvēki, ar kuriem mēs atrodamies, var ietekmēt mūsu smadzeņu viļņus, sirdsdarbības ātrumu un asinsspiedienu, norādot uz to, cik svarīgi ir tas, kā mūs veido mūsu attiecību pieredze.

Ko mēs kļūdāmies saistībā ar piesaistes stiliem

Problēma ar šo apsēstību ar pieķeršanās stiliem ir divējāda.

767 eņģeļa numurs

Pirmkārt, cilvēki atlaiž sevi un definē sevi, pamatojoties tikai uz 'sliktu' pieķeršanās stilu, un tāpēc uzskata, ka attiecībās ir jāstrādā vairāk un jāpaplašina. Viņi sadedzina enerģiju un pašcieņu, sakot sev, ka viņi ir nekārtība vai grūti cilvēki, un kauns var būt kropļojošs.

Tas var arī padarīt jūs par garšīgu laupījumu toksiski tumšie personības tipi , kuriem ir ļoti pielāgots radars cilvēkiem, kuri pārāk smagi strādāt attiecībās un jūtas nepietiekami attiecībā uz sevi — ideāli partneri izmantošanai, ļaunprātīgai izmantošanai un gaismā.

Otrkārt, cilvēki domā, ka pieķeršanās stils ir viss un beigs. Es to redzu, kā daži cilvēki līdzīgi apsēsta par saviem personības tipiem vai neironu vadiem, izmantojot šīs lietas, lai attaisnotu savu uzvedību tā, it kā cita ceļa nebūtu.

Tā vietā ir noderīgi uzzināt mūsu pieķeršanās stilus, jo mēs uzzinām, kā mēs to darām automātiski reaģēt uz cilvēkiem. Piemēram, kāds, kas ir noraizējies, var uzzināt, ka pārāk agri aizraujas ar attiecībām, un tas var likt viņiem darīt vai pateikt lietas, ko vēlāk nožēlo. Vai arī cilvēks, kurš izvairās no pieķeršanās, var saprast, ka viņam ir tendence svārstīties starp izzušanu un intensīvu tuvumu.

Kā ar visiem sevis apzināšanās formas , tas ir par to, ka mēs esam iemācījušies nav atkāpies mūsu uzvedības modeļiem. Pat ja kaut kas ļoti līdzinās autopilota iestatījumam, mēs iemācāmies novērot un ātrāk pārtraukt ciklu, tāpēc jūtamies vairāk kontrolējami.

Un šajā procesā tā vietā, lai izjustu spēcīgu kaunu un izslēgtu darbību mūsu darbību dēļ, mēs mācāmies pieņemt, ka pašlaik šī ir mūsu noklusējuma elektroinstalācija. un ka mēs varam kaut ko darīt lietas labā, tā vietā, lai justos bezpalīdzīgi un radītu vairāk nekārtību savās attiecībās.

Piemēram, atzīšana, kas notiek, un pēc tam regulēt mūsu smadzenes ar trīs dziļas pareizas elpas var palīdzēt mums atgūt kontroli. No turienes mēs varam iemācīties lūgt, lai mūsu vajadzības tiktu apmierinātas, vai pat izstrādāt scenāriju, kā to pateikt.

Pārfrāzējot to, kā mēs domājam par pieķeršanos

Tikai tāpēc, ka jums ir noteiktas vajadzības pēc tuvuma vai telpas vai gan dažādos laikos vai ar noteiktiem cilvēkiem — nepadara jūs emocionāli neveselīgu, grūtu vai mazāk par cilvēku.

lauva sieviete strēlnieks vīrietis

Vajadzība pēc tuvības un telpas nav spēka vai vājuma marķieris, tas vienkārši ir tas, kas tas ir. Mums tas vienkārši ir jālūdz veselīgā veidā. Jo patiesība ir tāda, ka cilvēki ir savstarpēji atkarīgi radījumi, kas kopīgi veido mūsu realitāti. Būt neatlaidīgi pārāk neatkarīgam vai uzskatīt, ka mums vienmēr jābūt ļoti tuvu kādam citam (it īpaši, ja tas ir balstīts uz kādu kultūras ideju, nevis uz to, kas jums patiesībā nepieciešams), nav veselīgi dzīvesveidi.

Jo, kad mūsu vajadzības ir apmierinātas, mēs kopīgi regulējam mūsu sirdsdarbības ātrumu un smadzeņu viļņus, un mēs jūtamies droši. Kā es vienmēr saku korporatīvās kultūras apmācībās, nekādi komunikācijas, attiecību vai personības semināri nedos augļus, ja mēs nejutīsim psiholoģiski droši .

Šeit ir jāņem vērā daži citi faktori:

• Jūsu pieķeršanās stils nav vienkārši jūsu agrāko attiecību atspoguļojums zīdaiņa vecumā. Jūsu pieķeršanās stilu var arī atkārtoti veidot un nostiprināt citas attiecības ceļā, īpaši tādas, kas jūs izraisījušas trauma. Šajā gadījumā smadzenes dara to, ko sauc par 'atkārtošanās piespiešanu', kur mēs neapzināti tiekam ievilkti līdzīgās situācijās, kas atkārto vienu un to pašu sižetu.
• Daži cilvēki var noraidīt droši pievienoto kā garlaicīgi, īpaši, ja ir bijusi grūta bērnība un/vai traumatiska pieredze. Tad nervu sistēma haosu un briesmas sajauc ar kaislību. Mēģiniet pavadīt vairāk laika kopā ar drošiem cilvēkiem, atspoguļojot to, kas jums patīk kopā ar viņiem, un apmāciet savu nervu sistēmu, lai tā patiktu šķietami garlaicīgas darbības, nevis vienkārši visu laiku meklētu stimulus.
• Ko darīt, ja jūsu aizraušanās ar attiecībām vai nepieciešamība pēc vietas liecina, ka jums ir vajadzības, kas jūsu pašreizējās attiecībās nav apmierinātas? Piemēram, ja noraizējušies cilvēki tiek pārliecināti par savām bažām un viņiem tiek dota konsekvence un uzticamība, viņi kļūst drošāk.

Atskaņojot iepriekš minēto, šeit ir citi jautājumi, kas jāapdomā, jo mūsu attiecības ir spoguļu māja:

• Kad es pavadu laiku kopā ar [ievietojiet personu], es sev patīku daudz vairāk vai daudz mazāk. Kāpēc? Kā tas jūtas manā ķermenī?
• Kuram man nepatīk būt blakus? Kāpēc?
• Kam es cenšos būt 'varonis', kad es neatlaidīgi pavadu laiku kopā ar viņiem? Kādi ir stāsti, kurus es stāstu sev, kas mani tur notur (t.i., man ir jābūt jaukam un netiesātam, jo ​​man nepatīk, ka cilvēki mani tiesā; X ir grūts laiks/dzīve, tāpēc man ir jāattaisno viņu uzvedība) ?
• Kuru es sevi saucu par trūcīgu/grūti? Kāpēc?
• No kā man vienmēr šķiet, ka gribu turēt distanci? Kāpēc?
• Kad es jūtos neērti autopilota reakcijās pret cilvēkiem, pamatojoties uz manu pieķeršanās stilu, kāds ir mans drošais vārds, lai apturētu un regulētu savu nervu sistēmu?
• Ņemot vērā iepriekš minēto, ar kādiem cilvēkiem man vajadzētu vairāk pavadīt laiku?

Un vēl svarīgāk ir tas, ka jūs esat vairāk nekā tikai jūsu pieķeršanās stils, jo jūs esat sarežģīts, pastāvīgi mainīgs mākslas darbs. Lai uzzinātu, kā sevi definēt plašāk, uzdodiet sev dažus jautājumus:

• Kā es esmu savienots? Padomājiet par neironu vadiem (īpaši, ja esat neirodiversāls, piemēram, ar ADHD vai autismu) un personības tipu ( Lielais piecinieks vai Maierss-Brigss ).
• Kā es varu uzņemt/tērēt enerģiju? Domājiet par introversiju/ekstraversiju/ambiversiju.
• Kādi ir mani hobiji un intereses?
• Ar ko es pavadu lielāko daļu savu dienu? Tas var ietvert jūsu darbu, galvenās attiecības un sapņus.
• Kā es tiku audzināts? Padomājiet par savu audzināšanu un dažādām jūsu dzīves galvenajām nodaļām.
• Kā es esmu sevi audzinājusi? Padomājiet par ieradumiem, disciplīnām un interesēm, kuras ievērojāt savā ceļā, kā arī uzskatiem un vērtību sistēmām, no kurām gan atmetāt, gan apzināti ieguvāt.

Līdzņemamā

Patiesība ir tāda, ka mūsu pieķeršanās stili var mainīties ar apzinātu izpratni un piepūli, it īpaši, ja mēs izvēlamies attiecības, kas mums ir visveselīgākās. Kad runa ir par jebkāda veida izaugsmi, es vienmēr iesaku ņemt lietas savās rokās, jo laiks ne vienmēr dziedē, un, ja ļaujam saviem ieradumiem un domāšanas veidam palikt pasīviem, mēs pārkaļķojamies par sevi sliktākā versijā.

Turpretim mēs vienmēr varam izmantot savus smadzeņu ceļus, lai gūtu labumu — to, ko neirozinātne sauc par neiroplastiskumu. Pietiekami praktizējot, lietas pavērsīsies jums par labu, un tas sākas ar sevis definēšanu tālāk jūsu pieķeršanās stils .