Kā pārvērst kritiku produktīvā komunikācijā, no pāru terapeita

Kad jūs kritizējat savu partneri, jūs patiesībā nodarāt sev pāri, jo, kritizējot, jūs radāt pārrāvumus savās attiecībās. Cilvēki var ātri attaisnot savu kritiskumu, jo uzskata, ka viņi aizstāv savas vajadzības.

Tomēr pāriem ir jāapgūst prasme, kā kļūt par iekšējiem tulkotājiem, lai viņi varētu noteikt savu emocionālo pieredzi un vajadzības un tieši un laipni nodot tos savam partnerim.

Kā izskatās kritika partnerībā

Verbālā kritika izklausās pēc globalizētas valodas, piemēram, 'Tu vienmēr ' vai 'Tu nekad. ' Verbālā valoda arī ir neapmierināti, pasīvi-agresīvi vai jokojot norādot uz partnera trūkumiem. Paziņojumu “vajadzētu” izmantošana, lai labotu partnera uzvedību, var izraisīt kauna un vainas sajūtu, kas jūtas kritiski.

Neverbālā kritika izpaužas kā acu grozīšanās, smagas nopūtas vai neapmierināta ķermeņa valoda, kas pauž noraidījumu vai neapmierinātības toni. Tomēr pāriem, ar kuriem es strādāju, es saku, ka patiesībā kritiku vislabāk var raksturot kā jebko, kas jūsu partnerim šķiet kritisks. Ja lietojat jūsu metriku par to, kas ir kritisks, jūs palaižat garām iespēju pielāgoties sava partnera emocionālajai pasaulei un kļūt jutīgāks pret to, kas viņam šķiet kritisks.

Kritika bieži rodas, ja sūdzība tiek izteikta kā rakstura trūkums. Piemēram, jūs varētu teikt: 'Tu nekad nenoliec kurpes, kad atgriežaties mājās. Tu esi tāds debīls,' tā vietā, lai teiktu: 'Mīļā, man ir tik svarīgi, lai mūsu ieeja būtu brīva. Vai jūs neiebilstat izveidot pūles nolikt kurpes skapī, kad atnāksi mājās?

Cilvēki bieži izmanto kritiku kā aizsardzību pret ievainojamība , jo ir neaizsargātāk tieši izteikt savas vajadzības. Esmu dzirdējis partnerus sakām: 'Tas ir vienīgais veids, kā es varu tikt viņam cauri!' un, lai gan tas gandrīz nekad nenotiek, kuru gan interesē, ja kurpes tiek noliktas, ja sekas ir tādas, ka esat licis savam partnerim justies slikti?

Kad persona piedzīvo nepārtrauktu kritiku, tāpat kā jebkura no Gotmena četri jātnieki , šī uzvedība lēnām mazina jūsu abu pašcieņu un pašapziņu, un jūs abi atkāpsities uz pretējām pusēm, lai iegūtu drošību no attāluma. Un, tāpat kā visas šīs attiecības graujošās uzvedības, tas tikai saasina konfliktu. Katru reizi.

Kad baidāmies, ka mūs kritizēs, mēs nejūtamies droši, tāpēc nevēlamies partnerim parādīt visu sevi. Ja jūs atkārtoti sakāt savam partnerim, ka viņi ir nevērtīgi, bezjēdzīgi un neefektīvi... kāpēc gan viņi mēģinātu būt kaut kas cits, ja jums jau ir noteikts priekšstats par to, kā jūs viņu redzat? 

Kāpēc pāri kritizē viens otru?  

Ir vairāki faktori, kas veicina to, ka pāri savās attiecībās izmanto šo stratēģiju — pirmais ir tas, ka mēs bieži atkārtojam uzvedību, kas mums tika parādīta.

Vai nu mūsu aprūpētāji bija kritiski viens pret otru, vai arī viņi izmantoja šo taktiku kopā ar mums, lai mēģinātu panākt, lai mēs izturētos 'pieņemamāk'.

Vēl viens iemesls, kāpēc tiek parādīta kritika, ir saistīts ar neaizsargātību. Vajadzības vai vēlmes izteikšana ir daudz neaizsargātāka nekā kritizēšana, un tas prasa pašrefleksiju un atbildību. Būt neaizsargātam ar mūsu partneri ir nepieciešama drosme, taču tas var arī gūt lieliskus ieguvumus un lielāku tuvību.

Lai iemācītos kļūt par savas iekšējās pasaules tulkotāju, mums ir jāspēj noskaņoties uz savu emocionālo pieredzi un ar sajūtu saistītajām vajadzībām. 

Kā jūs varat novērst kritiku no jūsu attiecību dinamikas?

Sadarbība, lai radītu neaizsargātībai nepieciešamo drošību, ir būtiska kritikas mazināšanai. Praktizējiet pārliecinošu, neaizsargātu komunikācija un tieši izsakiet savas vajadzības, vienlaikus palielinot empātiju, lai jūs redzētu, kādu aizvainojumu jūs nodarat, kad kritizējat.

Lai konflikta dialogs būtu produktīvs, ir svarīgi iemācīties izteikt savas jūtas pēc iespējas neitrālāk un pārveidot kritiku vai sūdzības par pozitīvas vajadzības izpausmi. Šeit ir daži piemēri, kā apmācīt sevi tulkošanas jomā:

'Tu esi šausmīgs klausītājs,' tulkojumā nozīmē: 'Man tas ir tik svarīgi, ka es jūtu, ka man ir visa jūsu uzmanība.'

oktobra dzimšanas dienas zīme

'Tu esi pilnīgi savtīgs attiecībā uz savu laiku,' tulkojumā nozīmē: 'Man jājūt, ka esmu prioritāte, un es vēlētos, lai jūs man pateiktu, kad mēs varam rīkot randiņu vakaru, tikai jūs un es.'

'Tu esi nesakārtots haoss,' tulkojumā nozīmē: 'Man ir ļoti vajadzīga kārtība un tīrība mūsu mājās.'

Līdzņemamā

Pāru terapijas psihobioloģiskās pieejas pamatlicējs Stens Tatkins apgalvo, ka cilvēki ir vairāk paredzēti karam, nevis mīlestībai, tāpēc ir saprotami un cilvēcīgi, ka mūsu pirmā reakcija uz konfliktu ir aizsardzības spēja un kaujinieciskumu. Mums tas ir jādara mācīties ierobežošana un produktīva konfliktu komunikācija.

Ja uzskatāt, ka kritika ir jūsu dinamikas aspekts, nebaidieties! Ja jūs un jūsu partneris strādājat kopā, lai palielinātu jūsu izpratni un koncentrētos uz jaunu komunikācijas stratēģiju apguvi, jūs varat iemācīties novērst kritiku. Tomēr, ja kritika turpinās bez uzmanības, tā var pavērt ceļu citiem kaitīga attiecību uzvedība kā akmeņu mūrēšana un nicināšana.